O celulares, o como les quieran llamar.

Veamos, pero qué tienen los móviles que no tenga yo?? Por qué ahora todo se tiene que decir por sms?? que a poco y me tengo que estudiar la carrera de criptografía para poder enterarme de lo que dicen!!.

En fin, que me pone de los nervios enterarme de las cosas por el móvil...pero si estamos toooda la mañana juntas (en el caso de mis friends) y me tienen que mandar un sms para contarme cosas!! uff, con lo bonito que es hablar cara a cara!!

Pero vamos, que parece que debemos tener caras horribles cuando hablamos, porque no me explico....Además lo peor es cuando te dicen: "mira, ahora no puedo que se entera to' el cole, te lo digo por sms, ok?". Me lo dices?? En todo caso me lo "mandas", y eso sí, ni se te olvide el smiley....Y claro, yo bueno, como quieras, pero yo te pienso contestar a la cara, que tampoco es plan de gastar pasta por gusto....

Ains...la era digital...

Estamos a principios de febrero y ya con exámenes de evaluación!! Increíble!!

Bueno, que hoy no tengo tiempo pa' escribir cosas "decentes", que tengo al Modernismo, a Rubén Darío, al noventayochismo y a Pío Baroja en la cabeza dando vueltas a ver si se me queman las hormonas....

Saluditos pa' to's ;)

Precisamente ahora que tu ya te has ido
Me han dicho que has estado engañándome
¿Por qué de pronto tienes tantos enemigos?
¿Por qué tengo que andar disculpándote?

Si ellos están mintiendo, por favor defiéndete
Yo sé que no lo harás, pues dicen la verdad
Es una pena siempre seguirás doliéndome
Y culpable o no
¿Qué le puedo hacer ya?

Miénteme como siempre,
Por favor miénteme
Necesito creerte
Convéncerme
Miénteme con un beso
Que parezca de amor
Necesito quererte
Culpable o no

No tengo ya derecho a reprocharte nada
Pues nada queda ya de ti, de ayer
Qué pena, nuestra historia pudo ser fantástica
Y ahora dime mi amor
¿Quién te va a defender?

Miénteme como siempre,
Por favor miénteme
Necesito creerte
Convéncerme
Miénteme con un beso
Que parezca de amor
Necesito quererte
Culpable o no

*Esta canción me la recomendó Nube y me encantó :)

(sobre hermanos)

1) ¿La pasas bien con ellos? ¿Les cuentas tus cosas?

-Depende, a veces se preocupa más por ella y por su hijo que por mí (normal), entonces la diversión se la da a mi sobrino...y yo...me aburro...
-Algunas y a veces. Vivimos muy separadas.

2) ¿Eres amigo/a de tu hermano/a?

-Soy su hermana, que es mucho mejor.

3) Si son más de uno. ¿Con cuál te llevas mejor? ¿Por qué crees que es así?

-Solo tengo una hermana, pero me llevo bien con ella.

4) ¿Tienes alguna anécdota que siempre recuerdes?

-Sinceramente, de estar con ella solo recuerdo cosas tristes.

5) ¿Que crees que es mejor ser el mayor o el menor de tus hermanos? ¿Cuál eres tú? ¿Te gusta esa posición?

-Depende un poco de los padres, de como traten a cada cual.
-Soy la peque!!
-No, ya que siempre me están comparando con ella (para bien y para mal, pero nos comparan)

Uff!! Estos días estoy a tope. Comienzo:

El domingo por la noche salí de marcha con mis amigas, pero para conseguirlo....A ver, ellas querían ir a Ramallosa 2000 a la disco, que por si fuera poco, está a unos "cuantos" kilómetros de donde vivimos nosotras..., así que para que mis padres (Nohe se quedaba a dormir en mi casa) nos dejasen ir...sudamos!!, pero bueno, nos dejaron, y lo mejor...no nos pusieron hora límite!!

En fin, que llegamos sobre las 9pm, nos encontramos a Carlos, que ya se iba (estaba castigado) y nos dijo donde se encontraban las demás (llevaban allí desde las 6.30pm). Entramos y las buscamos. Luego nos fuimos al centro-centro de la pista y nos pusimos a bailar. Yo ese día iba de pantalón, camisa y corbata (que acabé atándola a la cintura), tipo "ejecutiva", y mis friends de "animadoras" con sus "minis-minis" y sus camisas escotadas. Estábamos allí en medio todas "guays" bailando y se nos acercan unos tíos (chicos) con cerveza ofreciéndonos. Obviamente Nohe y yo dijimos que no, pero Rebeca...se bebió media botella y la otra media le cayó por encoma empapándola toda!! y por encima el tío de la botella, para no desaprovechar la que se cayera, empezó a pasarle la lengua...qué asco!! Nohe y yo cogimos a Rebe, nos la llevamos fuera y le echamos una bronca...es que se pasó!! qué asquerosa!! Luego, se acercaron otros dos tíos y como Nohe y yo ni puñetero caso le hacíamos, empezaron a rodear a Rebe y a bailar con ella en plan sexy, nosotras la miramos, y como ella les seguía en rollo a los otros, la dejamos y nos fuimos con Lara y Carol a bailar. Más tarde Rebe se tuvo que ir y nosotras quedamos un poco más. Así pasó la noche y cuando regresábamos a casa de Carol para luego venirnos a la mía, no encontrábamos taxi que quisiera llevar a 5 personas (Carol, Lara, Coral, Nohe y yo)...así que empezamos a preguntar a cada chico (guapo) que pasaba si nos podía acercar. Al final aparecieron 2 que se ofrecieron. Íbamos 7 en un coche pequeño!!. Primero nos llevaron a tomar algo (solo Carol aceptó) y al final nos llevaron a casa de ella. Allí como no teníamos sueño, vimos (otra vez) la peli de "The Ring". Más tarde nos volvimos a casa.

Hoy voy a dormir a casa de Nohe, en principio haremos lo mismo que el domingo, a ver qué ocurre...aunque creo que a Rebe no la dejarán venir....

19:30 Entierro del Meco
Lugar: Diversas calles de la ciudad.

Desfile de comparsas acompañando al muerto por las siguientes calles: Avda. de Camelias, Alvaro Cunqueiro, Avda. de Camelias y Plaza de América.

21:00 Responso, sepelio y lectura del testamento.
Lugar: Plaza de América

21:15 Lectura del acta del jurado y fin de las fiestas del Carnaval
Lugar: Plaza de América

*Entroido = carnaval

Y ayer...

El "Meco" , condenado a la hoguera para que Vigo no sea "de segunda"

La mascota del Celta con su cruz "de segunda" ardió anoche en la Praza do Rei tras un juicio rápido en el que fue hallado culpable de los males que sufre la ciudad. Los fallos del nuevo ILS de Peinador, la falta de proyectos para un auténtico AVE entre Vigo y Madrid, e incluso la pérdida de habitantes en el censo que elaboró el Instituto Nacional de Estadística "se deben al gafe, a la energía negativa" que trasmite el principal equipo de fútbol de la ciudad desde que milita en la División de Plata. Así lo explicó el abogado Tirso Docampo, de "Lareira Teatro", y así lo ratificó el juez Pablo Moreiras, quien con el permiso de la alcaldesa y de unos 5.000 vigueses -la mayoría disfrazados- reunidos alrededor de la imagen del "Meco", ordenó su quema.

"Celestino" tiene la culpa del estado del césped de Balaídos, de la saturación de los juzgados y de la polémica sobre el Plan Xeral, argumentó el abogado. No sólo eso, sino que además "desde el Concello no se encuentra una solución para la depuradora, ni es capaz de limitar el tráfico en el centro de la ciudad" porque Vigo es tratada "como de segunda" a raíz del descenso del Celta. Por ello y con el apoyo del público, el abogado solicitó prender fuego a la mascota "para conjurar el gafe que está trayendo".

El fiscal, encarnado por Pablo Ferreira, quiso salvar al "Meco" advirtiendo que Vigo es, por muchas razones, una ciudad "de primera". Por ejemplo "somos la primera ciudad del Estado en adornos florales", también "en el precio de la vivienda" y hasta "en el precio del peaje" de la AP-9.

"¿Por qué? Porque hay que pagar también por las vistas, y no las hay mejores que desde el puente de Rande", señaló el fiscal entre abucheos generalizados.

"También somos la primera ciudad en párkings subterráneos ÐinsistióÐ y en el precio del transporte urbano", pero ni por esas convenció a un juez al que ya se le notaban las ganas de ver arder al "Meco" elegido para el Entroido 2005.

Emitió, pues, la sentencia que se esperaba: "¡Lume!" y junto a los demás miembros del tribunal entonó como conjuro: "Que los espíritus de los jugadores del Celta participen de esta quema, y ¡ascendamos a Primera!".""

Escrito está en mi alma vuestro gesto
y cuanto yo escribir de vos deseo;
vos sola lo escribisteis, yo lo leo
tan solo, que aun de vos me guardo en esto.

En esto estoy y estaré siempre puesto;
que aunque no cabe en mí cuanto en vos veo,
de tanto bien lo que no entiendo creo,
tomando ya la fe por presupuesto.

Yo no nací sino para quereros;
mi alma os ha cortado a su medida;
por hábito del alma misma os quiero;

Cuanto tengo confieso yo deberos;
por vos nací, por vos tengo la vida,
por vos he de morir y por vos muero.

Garcilaso de la Vega (1501-1536)

Cuando algún día te encuentres sola...
recuerda que aquí estoy yo...

Cuando algún día quieras hablar con alguien que te escuche...
recuerda que aquí estoy yo...

Cuando algún día quieras sentir el calor de un abrazo sincero y sin compromisos...
recuerda que aquí estoy yo...

Cuando algún día te sientas con unas inmensas ganas de llorar y ser comprendida...
recuerda que aquí estoy yo...

Cuando algún día necesites alguien en quien realmente puedas confiar...
recuerda que aquí estoy yo...

Cuando algún día sientas que todo se derrumbó y quieras comenzar de nuevo...
recuerda que aquí estoy yo...

Cuando algún día dudes de querer seguir existiendo...
recuerda que aquí estoy yo...

Cuando algún día entiendas que todos algún vez fallaremos...
recuerda que aquí estoy yo...

Cuando estés en las buenas y en las malas...
recuerda que aquí estoy yo...

Cuando algún día seas feliz contigo misma y dejes aun lado a "los demás"...
recuerda que aquí estaré yo apoyándote sin ningún reproche y con los brazos abiertos...

*Imagen "descubierta" a través del blog de Kanon
1. ¿Fuiste infiel alguna vez?

Nunca.

2. ¿Te fueron infiel?

No (pa' 1 que tuve y 1 que tengo, no, que yo sepa ;P)

3. ¿Perdonarías una infidelidad?

Tendría que verme en la situación. No sé, no contesto...

4. ¿El que ama puede ser infiel?

Si se ama de verdad yo creo que no; para qué buscarte a otra persona si la persona que amas está a tu lado?

5. ¿Se puede amar a dos personas a la vez?

Nunca me pasó, no sé.

Sacado de aquí

ADAN.-Inventor del beso.

ABESODARIO.-Besos de la A a la Z.

ANALFABESO.-El que besa con V chiquita.

APOSTADOR.-El que besa a la carrera.

APROVECHADO.-El que besa en la oscuridad.

ATREVIDO.-El que besa por sorpresa.

BANDOLERO.-El que besa a la fuerza.

BANQUERO.-El que besa con interés.

BESOCOMIO.-Lugar adonde van a besarse los locos de amor. (¿? ;P)

BESOCLOPEDIA.-Libros donde están escritas las vidas de grandes besuqueadores, como Beesoven, Chupón, Boccaccio y Picasso.

BESTSELLER.-El más besado del año.

BESTIA.-El que besa desenfrenadamente a la novia delante de la tía. :D

BEZOOLOGICO.-Donde guardan algunos especimenes famosos, especialista en besos, como el Puma, la Fiera, la Tigresa y el Gallito Ramírez.

BOCCACCIO.-Gran besuqueador italiano.

BOCALISTA.-Julio Iglesias. ;)

BOMBERO.-El que con sus besos apaga los labios ardientes. (¡!)

BOXEADOR.-El que te tumba con un beso.

BRUJO.-El que hechiza al besar.

CALVO.-El que besa sin pelos en la lengua.

CAPERUCITA.-La chica que se pone roja como la grana cuando le dan besos feroces. :$

COBARDE.-El que tira el beso y esconde la mano.

CORNUDO.-El que tiene la novia más besada del vecindario.

CURSI.-La que se desmaya cuando la besan.

CARNICERO.-El que besa en el solomillo de la mano.

CHATA.-La chica que tiene un novio chofer de autobús que la atropella con apasionados besos.

DECENTE.-El que besa en la mejilla.

DELICADO.-El que besa en la frente.

DESBOCADO.-El que corre velozmente detrás de una chica para besarla, pero de pronto se encuentra con el novio de ella, que de una trompada le borra de la cara todo eso que se llama boca.

DEPORTISTA.-El que besa trotando en el parque.

DIABETICO.-El que tiene prohibido besar a chicas muy dulces.

DONJUAN.-Besucólogo profesional.

DONJUANETE.-El que besa a usted los pies.

EDUCADO.-El que besa y da las gracias.

ELEGANTE.-El que besa en la mano.

ENAMORADO.-El que da unos besos tan pero tan largos que termina morado.

ESKISSOFRENICO.-Gringo que anda enloquecido por besar.

EMBAJADOR.-El que comienza en la boca... y va bajando.

FRANCOTIRADOR.-El bobo que le tira besos a todo el mundo desde un balcón.

GOLOSO.-El que besa saboreándose.

HIPOCRITA.-El que niega que le gustó.

HIPOGLICEMICA.-La chica que tiene la boquita azucarada que sabe a bombón.

INCONFORME.-El que besa y besa y no se cansa.

INCONSTANTE.-El que besa y se va.

JARDINERO.-El que sólo besa labios de rosa.

JOYERO.-El que sólo besa chicas con dientes de perla y labios de rubí.

KILOMETRICO.-El que da unos besos largos

KIRIE ELEISON.-Beso de sacristán contra beata.

LADRON.-El que se roba los besos.

LINGÜISTA.-Especialista en lenguas.

MADRUGADOR.-El que amanece besando.

MASOQUISTA.-El que se aguanta las ganas de besar.

MIEDOSO.-El que tiembla al besar.

MILLONARIO.-El que da unos besos riquísimos.

MUSICO.-El que besa RE-LA-MI-DO.

OSADO.-El que besa a la mujer de su prójimo.

OTORRINOLARINGOLOGO.-El que besa en la garganta, en el lóbulo de la oreja y en la puntita de la nariz.

PEREZOSO.-El que espera a que lo besen.

PICANTE.-Besos de mexicano

PICASSO.-Besote artístico.

POLICIA.-El que persigue y aprisiona al besar.

POLITICO.-El que siempre jura y promete que de un beso no pasa... y pasa.

PRINCIPE AZUL.-El que da besos tan tronados que son capaces de despertar bellas durmientes, inconscientes y en estado de coma.

RATERO.-El que besa a ratos.

REGIONALISTA.-El que sólo besa a las de su pueblo.

REY.-El que da soberanos besotes.

SAN BESARION.-Santo patrono de los besucones.

SOLDADOR.-El que sueña con derretir con sus besos a la Dama de Hierro.

TACAÑO.-El que ahorra los besos.

TELEVIDENTE.-El que espera los comerciales para besar.

TENOR.-El que besa en SI SOSTENIDO a la LA MAYOR y LA MENOR, sin intermezzo.

TERRORISTA.-El que tiene mal aliento.

TIERNO.-El que cierra los ojitos al besar.

TIMIDO.-El que no se atreve a besar.

ULTRATUMBICO.-El que da unos besos de miedo.

URI GELLER.-El que las dobla al besar.

VALIENTE.-El que busca lugares oscuros-oscuros para besar a boca de lobo.

VESUBIO.-Beso volcánico.

XXX.-Beso prohibido para menores.

XEROX.-La que da todos los besos igualitos

YOYO.-El que después de besarte, te deja una cosita que te sube y te baja!, ay!, que te sube y te baja. ;P

YUGULAR.-Beso draculístico.

ZAPATERO.-El que besa hasta el suelo que pisas. (para los españoles sería el de ZP ;P)

Aunque el conocimiento del lenguaje del abanico es (todavía) bastante desconocido, el diccionario Español-Abanico / Abanico-Español es amplio. Posiciones más insinuantes:

Abanicarse rápidamente. Te amo con intensidad.

Abanicarse lentamente. Abanicarse de forma pausada, significa soy una señora casada y me eres indiferente. También si se abre y cierra muy despacio significa esto.

Cerrar despacio. Este cierre significa un "Sí". Si se abre y cierra rápidamente significa, ", Cuidado, estoy comprometida.

Cerrar rápido. Cerrarlo de forma rápida y airada significa un "No".

Caer abanico. Dejar caer el abanico significa: te pertenezco.

Levantar los cabellos. Si levanta los cabellos o se mueve el flequillo con el abanico significa que piensa en ti, que no te olvida.

Contar varillas. Si cuenta la varillas del abanico o pasa los dedos por ellas quiere decir que quiere hablar con nosotros.

Cubrirse del sol. Significa que eres feo, que no la gustas.

Apoyarlo sobre la mejilla. Si es sobre la mejilla derecha significa "Si". Sobre la mejilla izquierda es "No".

Prestar el abanico. Si presta el abanico a su acompañante, malos presagios. Si se lo da a su madre, quiere decir "Te despido, se acabó".

Dar un golpe. Un golpe con el abanico sobre un objeto, significa impaciencia.

Sujetar con las dos manos. Si sujeta el abanico abierto con las dos manos, significa "es mejor que me olvides".

Cubrirse los ojos. Con el abanico abierto, significa "Te quiero". Si nos cubre el rostro puede significar "Cuidado, nos vigilan.

Pasarlo por los ojos. Si se pasa el abanico por los ojos significa, Lo siento. Si cierra el abanico tocándose los ojos quiere decir, "Cuando te puedo ver".

Abrir abanico y mostrarlo. Significa, "Puedes esperarme".

Cubrir la cara. Cubrir la cara con el abanico abierto, significa: Sígueme cuando me vaya.

A medio abrir. Apoyar el abanico a medio abrir sobre los labios quiere decir "Puede besarme".

Apoyar los labios. Si apoya los labios sobre el abanico o sus padrones, significa desconfianza, "No me fío".>

Pasarlo por la mejilla. Significa, "Soy casada".

Deslizarlo sobre los ojos. Significa: "Vete, por favor".

Mano izquierda. Llevarlo en la mano izquierda quiere decir: "Deseo conocerte". Moverlo con la mano izquierda significa: "Nos observan".

Mano derecha. Llevarlo o moverlo con la mano derecha, significa: "Amo a otro".

Pasarlo de una mano a otra. Significa, "Estás flirteando con otra" o "Eres un atrevido".

Girar con la mano derecha. Significa: "No me gustas".

Tocar la palma de la mano. Quiere decir: "Estoy pensando si te quiero".

Sobre el corazón. Apoyar el abanico abierto sobre el corazón o el pecho, quiere decir: "Te amo" o "Sufro por tu amor".

Darse en la mano izquierda. Darse un golpe con el abanico cerrado en la mano izquierda significa "Ámame".

Mirar dibujos. Mirar los dibujos del abanico, quiere decir: "Me gustas mucho".

Bajarlo a la altura del pecho. Significa: "Podemos ser amigos". También dejarlo colgado, quiere decir "Seremos amigos".

Cerrarlo sobre la mano izquierda. Quiere decir: "Me casaré contigo".

Saldré. Ponerse en el balcón con el abanico abierto o salir al balcón abanicándose. También entrar en el salón abanicándose.

No saldré. Dejarse el abanico cerrado en el balcón, salir al balcón con el abanico cerrado, o entrar en el salón con el abanico cerrado.

Arrojar el abanico. Quiere decir: "Te odio". o "Adiós, se acabó".

Presentarlo cerrado. Significa: "¿ Me quieres ?".

Sobre la oreja. La izquierda "Déjame en paz no quiero saber nada de ti". La derecha "No reveles nuestro secreto".

Contar o abrir cierto número de varillas. La hora para quedar en una cita, en función del número de varillas abiertas o "tocadas".

-¿Por qué aquí todo el mundo es feliz menos yo?

-Porque han aprendido a ver la bondad y la belleza en todas partes.

-¿Y por qué no veo yo en todas partes la bondad y la belleza?

-Porque no puedes ver fuera de ti lo que no ves en tu interior.

Una niña se estaba muriendo de una enfermedad.

El médico dijo a su hermano, de seis años:

-Solo una transfusión de tu sangre puede salvar la vida de tu hermana. ¿Estás dispuesto a dársela?

Los ojos del chiquillo reflejaron verdadero pavor. Dudó unos instantes y finalmente dijo:

-De acuerdo doctor; lo haré.

Una hora después de realizarse la transfusión, el niño pregunta indeciso:

-Dígame doctor, ¿cuándo me voy a morir?

Solo entonces comprendió el médico el momentáneo pavor que había detectado en los ojos del niño: creía que, aldar su sangre, también iba a dar la vida por su hermana.

Diccionario (propio) Español-Venezolano:

-Cinturón: correa.
-Cotilleo: chisme.
-Cotilla: chismoso/a.
-Calcetines: medias.
-Medias: medias de dama.
-Cerdo: cochino.
-Pendientes: zarzillos.
-Hucha: alcanzía.
-Cerillas: fósforos.
-Mechero: yesquero.
-Seve up: chinotto.
-Bebida dulce: frescolita.
-Percha: gancho.
-Fiso: teype.
-Chupete: chupón (aquí chupón es la "marquita" que a veces queda en el cuello...)
-Biberón: tetero.
-Guay, bonito, chulo: arrecho.
-Pijo/a: sifrino/a.
-Sandía: patilla.
-Papaya: lechosa.
-Habas: caraotas.
-Móvil: celular.
-Coche: carro.
-Ordenador. computadora.
-CD ("ce de"): CD ("si di", yanki puro).
-Vídeo: video.
-Cuidador: guachimán.
-Pajita: pitillo.
-Palomitas: cotufas.
-Vaquero: blue jean.
-Chándal: mono.
-Peto: braga.
-Camiseta: franela.
-Camisa interior: camiseta.
-Chico/a: chamo/a.
-Tonto/a, idiota: pendejo/a.
-Cabreado, mosca: arrecho.
-Guay: chévere.
-Manzanas (en dirección): cuadras.
-Plátano: banana.
-Plátano de freír: plátano.
-Trailer: gandola.
-Mochila: bulto.
-Semilla: pepa.
-Zumo: jugo.
-Rancho: chabola (aquí chabola es donde viven los sin techo).
-Armario: closset.
-Garaje: estacionamiento.
-Pinturas: creyones.
-Afilalápiz: sacapuntas.
-Goma (de borrar): borra.
-Encerado: pizarra.
-Aula, clase: salón.
-Piso (vivienda): apartamento.
-Cubo: tobo.
-Caharro: perol.
-Desgüace: chivera.
-Me quedé dormida, me quedé sopa: me quedé guindada.
-Eres echado/a para delante, de fuerte carácter: eres arrecho.
-Haz tu cama: tiende tu cama.
-Estar borracho, estar como una cuba: estar pedo.

1. En general ¿Te gustan los animales?

Sí, bastante.

2. ¿Cuál es tu animal favorito?

El perro y el delfín.

3. ¿Y el animal que menos te gusta?

El gato, desde que me arañó uno de pequeña.

4. ¿Tienes mascota? y si es así, ¿Qué es y cómo se llama?

No, mi madre no quiere en casa animales :(

5. ¿Qué animal describe como eres?

Creo que los dos que me gustan.

Llevo toda la semna que no paro!! Exmámenes por aquí, exámenes por allí...en fins, a ver si me llegan pronto las vacacionessss!!!

Hablando de vacaciones, el mes que viene tengo 15 días libres!! Sí, resulta que está Semana Santa y como se supone es 1 semana sin clases (por eso de la religión), peeeero, este año, como mi curso es el último de la Educación Secundaria Obligatoria, pues se organiza en mi colegio una excursión tipo Fin de Curso, y se va 1 semana por ahí, y este año se decidió ir a Salamanca, ya que el lugar escogido tiene que ser español, claro, nada de irse al estranjero.

Esa semana justo es la del 14 de marzo, por lo tanto hay desde el 14 hasta el 28 sin clase!!.

Yo no voy, así tengo 15 días libres...a ver si me voy con mis padres por ahí...

En fins, que por aquí ando yo con la mitad de las neuronas quemadas.

"El problema"

El pequeño Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:

- Si hubiera 5 pájaros posados en un alféizar y le disparases a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?

- Ninguno - replicó Jaimito - porque uno moriría y el resto saldría volando.

- Bueno, la respuesta era cuatro -dijo la profesora- pero me gusta como piensas.

Entonces el pequeño Jaimito dijo:

- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando, ¿cuál de ellas estaría casada?

La profesora, sonrojada contesta tímidamente:

- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.

- No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.

Pues sí!! Hoy tuve que hacer el examen de Français. Me salió, bastante bien, teniendo en cuenta el poco tiempo que tuvimos en clase para prepararlo; y es que eso de los pronombres relativos...y el en y el y, que aún por encima no se traducen en español....

El examen, más ridículo imposible, no por fácil (que fue un coñazo), sino por las preguntas (ya, son las que hay, pero...), además de que el profesor las palabras que no sabíamos traducir nos las decía y había quien que se pasaba...a poco y el profe nos hace el examen!!

Y bueh, que al final, cuando terminé el examen, me puse yo toda cuidadosa a repasar el examen y a embellecerlo con bolis de colorines cuando de repente...zas!! salta la tapa del boli y cae en la mesa del profe (el cual mira pa' mi con cara...) para después rebotar y caer en el suelo a cuatro metros de distancia. En fins, que cuando me iba para otra clase me paro me agacho y lo recojo, cuando me incorporo el profe me mira con cara de aparente seriedad y de estar aguantándose la risa... y qué culpa tengo yo de que el boli quisiese ponerse a pasear por la clase en el examen!! ;P

Y recordad: Le Français est la langue de l'amour (sí, lo sé, estoy como una cabra, pero qué le voy a hacer)

Quisiera estimado amigo
tenga cuidado en la noche
ya que con tanto derroche
no hay amigos ni enemigos.
Sea usted más precavido
no se guíe por chantajes
ya que todo son montajes.
No se olvide usted de ella
que con tan bella doncella
tendrá gran aprendizaje.

Tenga cuidado le digo
esto sin ningún reproche
ya que con tanto trasnoche
no le gana ni un mendigo.
No se olvide que cupido
no da a basto con mensajes
para aliviar el paisaje.
Cuide bien a la estrella
que con lo que destella
no se le vaya de viaje.

...de comer un plátano. Me refiero:

Situación: el viernes por la tarde, en casa de Nohemy preparando (Nohe, Valen, Rebe y Lara) una representación para Educación Física (yo por ir en otra clase, no).

Resulta que en cierto momento a Rebe se le antojó comer un plátano:

Rebe: -Ay, tengo un antojo.
Nohe: -Depende cual sea...
R: -Quiero un plátano.
N: - Pues toma, come.

Le da el plátano...y qué forma de comérselo, por Dior!!, si aquello parecía más una escena de una película "de esas" que otra cosa!!.

Rebe, estaba toda concentrada comiéndose el plátano (aunque más bien lo que hacía era...otra cosa con él); Lara, partiéndose de risa; Valen, diciéndole a Rebe que parase; Nohemy, sin color; la madre de Nohe, que estaba en la cocina fumando, mirando para Rebeca con la boca abierta y el cigarro en la mano; el novio de la madre, a punto de un infarto de risa (se tuvo que ir al balcón);y yo...entre la puerta de la cocina y la entrada...con una cara de vergüenza ajena....

Y es que vamos a ver!! Cuando te comes un plátano (después de abrirlo bien y no acariciándo como hizo) lo muerdes, masticas y tragas, no lo chup... le pasas la leng... y después lo muerdes, digo yo, vamos, a no ser que esté en otra generación...

En fins, que ayer, fui a casa de Nohe y hablando con la madre salió el tema...uff qué risas (pero qué vergüenza en el momento).

P.d: lo más llamativo, es que ella hacía todo como si fuese lo más normal del mundo...