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28/10/2007
Nunca he creído mucho en los signoz zodiacales, pero hoy me he topado con una descripción del mío y debo decir que al menos una vez me siento identificada con lo que dice:
- Es un signo de Agua: EL MAR
- Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTAL
- Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTO
- Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN
- De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo el amor le parece poco.
Tu le dices:
-Te quiero-
Y Cáncer te pregunta:
- ¿Cuánto?-
*Sacado de aquí .
15/04/2007
Mucho ruido y pocas nueces
Título original: Much Ado About Nothing. Año: 1993. Género: Comedia. Duración: 145. País: Reino Unido.
Director: Kenneth Branagh. Guión: William Shakespeare Música: Patrick Doyle. Fotografía: Roger Lanser.
Reparto: Emma Thompson, Kenneth Branagh, Michael Keaton, Denzel Washington, Keanu Reeves, Robert Sean Leonard, Kate Beckinsale, Phyllida Law, Imelda Staunton, Brian Blessed, Alex Lowe, Conrad Nelson, Richard Briers.
Esta película es un reflejo de la obra de William Shakespeare del mismo nombre.
Mucho ruido y pocas nueces es de esas películas que me ponen de buen humor cada vez que la veo. Será por la buena situación, la original banda sonora o por los diálogos llenos de ironía y de humor, sobre todos los de Emma Thompson y Kenneth Branagh.
Lo tiene todo, grandes actores, una bonita historia y un buen guión.
Lo que más me gustó: La “trampa” que les ponen a Benedicto y Beatriz para que reconozcan su amor, así como sus diálogos.
Lo que menos me gustó: La interpretación de Keanu Reeves.
Frases:
“No sufráis, niñas, no sufráis. Que el hombre en un farsante. Un pie en la tierra, otro en el mar. Jamás será constante. ¿Por qué sufrir? Dejadles ir, y disfrutad de la vida. Vuestros suspiros convertid en cantos de alegría.”
“Juro por mi espada que me amáis y se la haré tragar a quien diga que no es cierto" "Os amo con tanto corazón que no queda parte alguna para protestar.”
“- Benedicto, ¿os habéis fijado en la hija del señor Leonardo?
- Me he fijado pero no la he visto.
- ¿Verdad que es una muchacha ingenua?
- ¿Me pedís mi opinión de hombre honrado o preferís que responda según mi carácter de enemigo declarado de su sexo?
-¡No! os pido una respuesta sensata.
- Pues...os diré que se me antoja muy baja para un alto elogio, muy morena para un claro elogio y muy pequeña para un gran elogio. Sólo alcanzo a hacer esta recomendación: que si ella fuera otra sería fea, y que no siendo si no como es... tampoco me gusta.”
“- Veo que sois una gran adiestradora de loros.
-Mejor ave con mi lengua que animal con la vuestra.
-No hay caballo más veloz como vuestra lengua.
-Pero seguid vuestro camino por Dios que ya he terminado.”
03/04/2007
Trabalenguas...
No me mires que miran que nos miramos, y si miran que nos miramos, dirán que nos amamos.
Cuando cuentes cuentos cuenta cuantos cuentos cuentas, porque si no cuentas cuantos cuentos cuentas nunca sabrás cuantos cuentos cuentas tú.
Si su gusto gustara del gusto que gusta mi gusto, mi gusto también gustaría del gusto que gusta su gusto. Pero como su gusto no gusta del gusto que gusta mi gusto, mi gusto no gusta del gusto que gusta su gusto.
Cuando cuentes cuentos cuenta cuantos cuentos cuentas, porque si no cuentas cuantos cuentos cuentas nunca sabrás cuantos cuentos cuentas tú.
Si su gusto gustara del gusto que gusta mi gusto, mi gusto también gustaría del gusto que gusta su gusto. Pero como su gusto no gusta del gusto que gusta mi gusto, mi gusto no gusta del gusto que gusta su gusto.
01/03/2007
Ladrón y policía
Ya que la porfeosra de inglés hoy faltó a clase (anda que si llegamos a ser nosotros...) ... y nos aburríamos tanto... qué mejor que jugar a ladrón y policía .
Resultó muy divertido, sobre todo cuando nos dimos cuenta de quien era la chica que tenía que resucitar a los muertos ya que al lanzar los besos (forma de resucitar) solamente levantaba la cabeza cerrando los labios...muy cómico.
Resumen rápido: con una baraja española pero con un solo as, rey y sota se reparten las cartas entre todos (una para cada persona):
- As = ladrón.
- Rey = policía.
- Sota = chica (en realida dtiene otro nombre p***).
El ladrón mata guiñando un ojo a alguien o hace cómplice enseñando la lengua. La persona que mata tiene que decir "muerto" en alto para que la chica le lance un beso. El cómplice puede matar pero no es el ladrón.El policía tiene que estar atento para descubrir quién es el ladrón.
Se acaba:
- El policía gana cuando descubre quién es quien.
- El ladrón gana si se acusa a otro o a un cómplice.
12/02/2007
Mafalda
13/01/2007
Folclore
Indispensable para conocer el folclore gallego ...
P.D.: si alguien no entiende algo, que me pregunte que traduzco 
29/12/2006
Preparados, listos...¡ya!
¡Ya tengo todo para el último día del año! No pensaba yo que algo tan simple pudiera resultar tan complicado, pues menudos quebraderos de cabeza me dio conseguir tener todo en orden....
Me he comprado:
- Vestido negro de fiesta (muy mono, ya pondré fotillos).
- Zapatos con un poquito de tacón (sino no hay quien aguante) color cobre (dorado y plateado están ya muy visto), también muy bonitos (sino no los compraría jejeje).
- Bolso negro de mano (aunque tiene cadena por dentro) con bordados juveniles.
- Y por fin, la entrada ; un poco carilla, pero promete
.
14/11/2006
Visitas curiosas
Mucha gente llega a este rincón a través de búsquedas un tanto...curiosas:
- Mucha gente busca piropos románticos. Qué bonito. ¡Y después se queja la gente de la falta de romanticismo!
- Otro tanto llega en busca de resúmenes de libros. Algunos tienen suerte, otros...solo encuentran el libro nombrado...¡Si leer es bueno para la salud!
- También vienen en busca de descargas. Aviso: en esta página no hay descargas.
- También hay un gran interés sobre la tortículis. Vaya, y yo que pensaba que solo me afectaba a mí...
- Curiosos:
- "fotos y videos caceros (quiero pensar que se le estropeó la tecla s) 100% gratis cogiendo de todas las edades". Y dale, qué morbo hay en el ambiente...
- "el doctor me pidio que me desnudara". Casi que te recomendaría ir a esta consulta ; pero oye, por algo será ¿no?.
- "ubicacion geografica del vesubio". No te preocupes, yo te ayudo, por ejemplo aquí tienes información...(aún me sorprende que haya gente que no conozca wikipedia y demás).
- "chicas jovenes jodiendo por la tarde .com". Hombre, tan fácil la dirección no será...aún me pregunto cómo llegaría esto a aquí...
- "biologia de beso frances". ¿No es igual que el españo? Hmm, será por eso lo de "la española cuando besa es que besa de verdad...".
- "no pretendo transformarte solamente" Ejem....¡miedo me das!
15/05/2006
Ser (o sentirse) gallego
El Gallego no te llama por teléfono: te da un toque
El Gallego no saluda: te dice: boas!!
El Gallego no se cae: analiza la circunstancia
El Gallego no se enamora: está enconachado
El Gallego no trata de convencerte: te come la oreja
El Gallego no concierta una cita con sus amistades: queda pa' echarse unas risas
El Gallego no se lanza: te tira los tejos
El Gallego no da besos: te come la boca
El Gallego no bebe mucho: se pilla un morao
El Gallego no es que no entienda: no lo coge
El Gallego no te da la espalda: te manda a la puta mierda
El Gallego no te llama la atención: ¡¡¡¡¡ …pero que me estas contando????? neno!!!!
El Gallego no se relame: dice que le supo
El Gallego no se inmuta: …..bohh
El Gallego no acaricia: soba
El Gallego no molesta: es un jueves
El Gallego no se baña: se pega una ducha o nada en el mar
El Gallego no se alimenta: se llena como un cerdo
El Gallego no te golpea: te suelta una ostia
El Gallego no trabaja a destajo: trabaja como un perro
El Gallego no tiene amantes: tiene dos o tres jas
El Gallego no se impresiona: …..no te columpies…
El Gallego no tiene ganas de hacer pis: se va a cambiar el agua al canario
El Gallego no sufre de diarrea: tiene el culo echando fuego
El Gallego no corre a toda velocidad: sale fostiado
El Gallego no se dispersa del lugar: se raja
El Gallego no duerme: se echa una siesta
El Gallego no se rie a carcajadas: se mara
El Gallego no está en problemas: se relaja
El Gallego no te pide que lo lleven : pide que lo acerquen
El Gallego no es un presuntuoso: es un flipao
El Gallego no camina: coge un bus
El Gallego no aprovecha las grandes oportunidades: se hace un trapicheo
El Gallego no es un buen amigo: es un coleguita pa' toda la vida
El Gallego no es buen tipo: es un puntal
El Gallego no es un tipo tranquilo: es un tío suave
El Gallego no llama a su padre y a su madre: nai pai
El Gallego no es un gandul: observa su hábitat
El Gallego no hace algo mal: la ha cagado
El Gallego no intenta ligar: pilla lo que se puede
El Gallego no pierde el tiempo: se mueve de aquí pa'llá
El Gallego no dice voy y vuelvo: sabe cuando va pero no cuando vuelve
El Gallego no habla claro: te lo suelta por la puta cara
El Gallego no toma una taza de café: pide un café de leche clarito sin espuma
El Gallego no esta cansado: esta hecho un mallo
El Gallego no ve a una chica fea: ve un bicho
El Gallego no se niega: no lo hace ni jarto de grifa
El Gallego no es cualquier cosa: El Gallego es un ser único y extraordinario
19/02/2006
Sigo malita....
26/11/2005
La primera relación de Luis XIII
En 1610 y con apenas 10 años, Luis XIII fue proclamado rey de Francia. Le casaron cinco años después con Ana de Austria, hermana de Felipe IV. Por entonces todavía era virgen, cosa extraña, dadas las costumbres de palacio.
Se desconoce si fue por esta razón por lo que el joven rey no terminaba de hacer uso de sus deberes conyugales. Al poco tiempo, Ana de Austria se quejó de este hecho a su hermano Felipe IV, quien transmitió el problema al papa, el cual se lo comunicó a su nuncio en París, que a su vez informó al embajador de Venecia, amigo de Luis XIII.
Cuenta Robert de Montesquieu que entre el nuncio y el embajador idearon un mañoso plan para mostrar al rey en qué consistía exactamente el proceso amatorio. Así fue que condujeron al joven a una sala secreta en la que le esperaba su hermana, la duquesa de Vendôme, y su marido, quienes le hicieron una demostración práctica. Y, constatado por su médico allí presente el efecto físico que el espectáculo tuvo en el rey, se le instó a acudir en ese mismo momento a su lecho, donde Ana de Austria le esperaba convenientemente preparada.
El truco tuvo éxito, lo que es aún más extraño dado que, mientras miraba, al lado del rey se encontraba no sólo su médico, sino también su confesor.
*Caso extraño viendo, estudiando, enterándome de los historiales amorosos de los reyes, reinas y demás miembros de la corte en gran número de ocasiones (por no generalizar).
15/11/2005
Un, dos, tres...
Ayy! Que no paro para exámenes, pero afortunadamente como por suerte estudio, los voy aprobando toditos!!
Pero bueno, dejando a un lado el examen de economía que me trae de cabeza, para relajarnos un poquito (que nunca viene mal), os muestro una serie de situaciones sarcásticas:
1. Él: No sé por qué usas sujetador; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
2. Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.
3. Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.
4. Un matrimonio circulaba en su coche entre unos campos tras una pelea sin perspectivas de reconciliación. Mientras pasaban por un prado donde había varias mulas y cerdos, el marido pregunta:
-¿Familiares tuyos?.
-Sí, mis suegros.
***
Una canción que estos días escucho muchísimo y que me encanta (a ver que os parece):
Alejandro Fernández - Que Voy Hacer Con Mi Amor
Le bajé las estrellas, de un solo golpe
Tal vez ese fue mi error
Ofrecí cada día, y cada noche, el alma y el corazón
Pero no le bastó, no fue suficiente, no quisó quererme
Como la quise yo.
Qué voy a hacer con todo este amor
Que no cabe en mi pecho
Que me cala los huesos
Que se ahoga en este mar de dolor
Que me quema la carne
Que me hierve la sangre
Que me está partiendo en dos la razón
Qué voy a hacer sin su amor
Qué voy a hacer con mi amor
Se alejó de mi vida, de un solo golpe
Se fue sin decirme adios
Me rompió la sonrisa las ilusiones el alma y el corazón
Le dí todo mi amor, y no fue suficiente, no quizo quererme
Como la quise yo.
Qué voy a hacer con todo este amor
Que no cabe en mi pecho
Que me cala los huesos
Que se ahoga en este mar de dolor
Que me quema la carne
Que me hierve la sangre
Que me está partiendo en dos la razón
Que no cabe en mi pecho
Que me cala los huesos
Que se ahoga en este mar de dolor
Que me quema la carne
Que me hierve la sangre
Que me está partiendo en dos la razón
Qué voy a hacer sin su amor
Qué voy a hacer con mi amor, con mi amor
05/11/2005
Curso de inglés
MÓDULO BÁSICOTenemos la frase: "Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj Swatch?". ¿Eres capaz de decirla en inglés?
Solución:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?".
MÓDULO AVANZADO
Tenemos la frase: "Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?". ¿Eres capaz de decirla en inglés?
Solución:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?".
19/08/2005
Palabra indispensable...
Hay palabras que si no existieran...hay! qué sería de nuestro vocabulario! ;)*Mierda:
Ubicacion geográfica: VETE A LA MIERDA!!
Adjetivo calificativo: ES UNA MIERDA!!
Momento de escepticismo: NO TE CREO NI MIERDA!!
Deseo de venganza: LO VOY A HACER MIERDA!!
Accidente: SE HIZO MIERDA!!
Efecto visual: NO SE VE UNA MIERDA!!
Sensación olfatoria: HUELE A MIERDA!!
Deseo al despedirnos: VETE A LA MIERDA!!
Especulación del conocimiento: QUÉ MIERDA ES ESO??
Sensación gustativa: SABE A MIERDA!!
Acto de impotencia: NO SE ME PARA ESTA MIERDA!!
Deseo de ánimo: ACABA YA CON ESTA MIERDA!!
Situación de desorden: TODO ESTA ECHO UNA MIERDA!!
Rechazo despectivo: QUÉ SE CREE LA MIERDA ESA??
Momento de sorpresa: A LA... MIERDA !!!
Actitud de resentimiento: NO ME REGALÓ UNA MIERDA
Situación alquimista: TODO LO QUE TOCA SE VUELVE MIERDA
*Imprescindible o no?
**Aclaración: NO utilizar estas expresiones en contextos formales
11/08/2005
Para pensar...
Siempre hay un pocode locura en el amor,
pero siempre hay
un poco de razón
en la locura.
Friedrich Nietzsche.
Busquemos lo que une,
no lo que separa;
lo que hay de bueno
en los otros,
no lo que hay de malo.
Juan XXIII.
La raíz de todas la pasiones es el amor.
De él nacela tristeza, el gozo,
la alegría y la desesperación.
Lope de Vega
La ciencia sin la conciencia
es una calamidad para el alma.
Robetails.
Cuando la voz de un enemigo acusa,
el silencio de un amigo condena.
Ana de Austria.
Se necesita solo de un minuto
para que te fijes en alguien,
una hora para que te guste,
un día para quererlo,
pero se necesita de toda una vida
para que lo puedas olvidar.
Anónimo.
El pobre no es el que tiene poco
sino el que desea más.
Séneca.
Más vale iluminar
con una sola y minúscula candela
que maldecir la oscuridad.
Proverbio chino.
10/08/2005
AdolescentesSomos demasiado mayores para hacer lo que hacen los pequeños.
Somos demasiado pequeños para hacer lo que hacen los mayores.
Conclusión: ¡¡hacemos lo que nos sale de los cojones!!
El alumno
Siempre tiene razón — pero nunca se la dan.
No copia — recuerda.
No duerme en clase — reflexiona.
No se distrae — examina el ambiente.
No se pira — lo reclaman en otro sitio.
No suspende — le suspenden.
No fuma — se estimula.
No es un vago — se lo toma con paciencia.
Nunca llega tarde — es el profe quien llega demasiado pronto.
No es tonto — se lo hace.
¿Ángeles??
El que bebe se emborracha,
el que se emborracha duerme,
el que duerme no peca,
el que no peca va al cielo.
Puesto que al cielo vamos,
¡BEBAMOS!
Mi priemra cita con...
Salí de casa sola y nerviosa,
no sabía qué era aquello;
además, era la primera vez.
Sin embargo, le prometí ir.
No debía tener miedo,
y con cortesía me invitó a acostarme,
me inspiraba confianza,
aunque era la primera vez
que hacía algo así.
Poco a poco fue
acercándose a mí.
Cuando estaba situada
en la posición adecuada,
él me tocó la cara y las manos,
y el cálido aliento de su boca...
Él me introdujo algo muy duro,
yo temblaba,
lancé un grito, me estremecí
y después me salió sangre.
«¡Sácamela, por favor, sácamela!
¡No aguanto más!»
le grité dolorida y asustada.
Luego me despedí del dentista...
Le agradecía haberme sacado
la muela que tanto me dolía.
Filosofía
Miro hacia atrás y siento miedo
porque quizás esté mirando
también hacia adelante.
29/07/2005
Blancanieves
Haciendo hoy un cuestionario sobre qué princesa de Disney sería resulté ser BlancanievesSi alguien quiere hacer este cuestionario lo puede encontrar aquí.
12/05/2005
Español para personas de habla inglesa.
Método revolucionario para iniciarse en el idioma español, con un lenguaje coloquial y de fácil pronunciación.There"s always something new to learn and try:
For example if you say "pair done", spanish speakers will understand: "perdón" (sorry).
Try the next ones:
1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. This s poor as stunt air e us = Dices puras tonterias = you're saying dumb things.
5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kinda sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. A key eye poor agree jug = aquí hay pura grilla = there's only politics arround here.
8. Desk can saw = descanso = (you) rest.
9. As say toon as = aceitunas = olives.
10. Come at a lost ugh wack cat tess = comete los aguacates = eat the avocados
11. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
12. Kit at tell loss war at chess = quitate los guaraches = take off your sandals
13. Ball add the pay jazz sad us = bola de payasadas = silly stuff.
14. See eye = si hay = yes we have
15. T n s free o = tienes frío = are you cold?"
03/05/2005
Gallegos
¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases ? Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón él borra su cuaderno.
¿Cómo reconoces un gallego en una discoteca ?
Es el único que lleva walkman.
Suena el teléfono en la casa de Manolo.
- Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba Pepe, qué bien se escucha.
Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice "miau"....
- Yo tengo un perro que dice "guau"
- Yo tengo un tarro que dice "azúcar".
Oye Manuel... ¿cómo andas?
- Mal hombre, se me ha muerto una hija.
- ¡La puuutaaaa!
- No, la otra.
En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice:
- Lo siento, de veras, lo siento, lo siento...
Y la viuda le responde:
- ¡Joder! no insistáis y déjalo acostado, no ves que está muerto.
Unos gallegos estaban arriba de un árbol cuando los ve un policía:
- Pero bueno, ¿ustedes qué hacen ahí?! Venga hombres, bajen, no sea que se caigan.
Y cuando llegan al suelo:
- A ver, ¿quiénes son ustedes? -pregunta el oficial.
- Joder, hombre!... ¡qué memoria!... ¡somos los del árbol!
Pepe mira hacia el cielo y dice:
- Mira Manolo, ¡el avión presidencial!
- Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
- ¡Que sí! ¿por qué tú dices que ese no es el avión presidencial?
- ¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial irían 2 motocicletas delante y 2 detrás.
Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...
Un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida…
Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.
- Oye Manolo, mira, ¡¡¡una gaviota muerta!!!
- (Mirando hacia el cielo) ¿¿¿Dónde??? ¿¿¿Dónde???
Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capataz queda contento.
El segundo 5 Km.
El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capataz, enojado le pregunta:
- ¿Cómo es posible que el primer día pinte 10 kilómetros y hoy sólo diez metros?
- Pues es natural, cada día el bote de pintura me queda más lejos.
Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos.
- ¿Por qué tan caros?
- Es que son zapatos de cocodrilo, señor.
Florida. Un mes después.
- Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia.
Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan:
- ¡¡Viva el gallego!!
Indignado el gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta a un asistente:
- Oye, ¿cómo supieron que yo era gallego?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
- Ah, muy fácil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.
02/05/2005
¿Cómo...
...se dice beso en inglés.
Tumorrow con el mío.
...se dice mar en pijo?
Oseano.
...se dice en alemán autobús?
Subanempujenestrujenbajen.
...se dice chica bájate de la moto en Árabe?
Ala maja baja la raja de la Yamaha.
...se dice repollo en inglés?
Rechiken.
...se llama el portero de la selección china?
Notoko Nibola.
...se llama el baquero más guarro?
Johnny Me Lavo.
...dice una pija maremoto?
Ola, ola, superola.
...se dice en árabe aparcar?
Atalajakalareja.
...se dice de la forma científica: “Más vale un pájaro en la mano que cien volando”?
Tiene mas valor intrínseco un volátil fugaz en concavidad metacarpiana que cien de sus congéneres surcando los espacios siderales.
...se dice mosquito en italiano?
La Avioneta dela Avitacione.
...se dice "tuve muchos hijos en francés"?
Pari-sien.
...se dice está lloviendo en Latín?
¡Los angelus mean!
...se dice lluvia en árabe?
Alomehó no mohamo.
... se dice "me robaron la moto" en japonés?
Yanomiro Miyamaha.
Tumorrow con el mío.
...se dice mar en pijo?
Oseano.
...se dice en alemán autobús?
Subanempujenestrujenbajen.
...se dice chica bájate de la moto en Árabe?
Ala maja baja la raja de la Yamaha.
...se dice repollo en inglés?
Rechiken.
...se llama el portero de la selección china?
Notoko Nibola.
...se llama el baquero más guarro?
Johnny Me Lavo.
...dice una pija maremoto?
Ola, ola, superola.
...se dice en árabe aparcar?
Atalajakalareja.
...se dice de la forma científica: “Más vale un pájaro en la mano que cien volando”?
Tiene mas valor intrínseco un volátil fugaz en concavidad metacarpiana que cien de sus congéneres surcando los espacios siderales.
...se dice mosquito en italiano?
La Avioneta dela Avitacione.
...se dice "tuve muchos hijos en francés"?
Pari-sien.
...se dice está lloviendo en Latín?
¡Los angelus mean!
...se dice lluvia en árabe?
Alomehó no mohamo.
... se dice "me robaron la moto" en japonés?
Yanomiro Miyamaha.
24/03/2005
"Pedito mío"
"Mon petit pet" (pedito mío) es una de las expresiones cariñosas favoritas de los franceses, considerados los amantes más románticos del mundo.El libro: Le Dico des Mots-Caresses (Breviario de "ternezas"), recoge la historia de más de 1000 locuciones afectivas francesas.
(?? ejem)
27/02/2005
Quisiera estimado amigotenga cuidado en la noche
ya que con tanto derroche
no hay amigos ni enemigos.
Sea usted más precavido
no se guíe por chantajes
ya que todo son montajes.
No se olvide usted de ella
que con tan bella doncella
tendrá gran aprendizaje.
Tenga cuidado le digo
esto sin ningún reproche
ya que con tanto trasnoche
no le gana ni un mendigo.
No se olvide que cupido
no da a basto con mensajes
para aliviar el paisaje.
Cuide bien a la estrella
que con lo que destella
no se le vaya de viaje.
16/02/2005
Abanicos
Aunque el conocimiento del lenguaje del abanico es (todavía) bastante desconocido, el diccionario Español-Abanico / Abanico-Español es amplio. Posiciones más insinuantes:Abanicarse rápidamente. Te amo con intensidad.
Abanicarse lentamente. Abanicarse de forma pausada, significa soy una señora casada y me eres indiferente. También si se abre y cierra muy despacio significa esto.
Cerrar despacio. Este cierre significa un "Sí". Si se abre y cierra rápidamente significa, ", Cuidado, estoy comprometida.
Cerrar rápido. Cerrarlo de forma rápida y airada significa un "No".
Caer abanico. Dejar caer el abanico significa: te pertenezco.
Levantar los cabellos. Si levanta los cabellos o se mueve el flequillo con el abanico significa que piensa en ti, que no te olvida.
Contar varillas. Si cuenta la varillas del abanico o pasa los dedos por ellas quiere decir que quiere hablar con nosotros.
Cubrirse del sol. Significa que eres feo, que no la gustas.
Apoyarlo sobre la mejilla. Si es sobre la mejilla derecha significa "Si". Sobre la mejilla izquierda es "No".
Prestar el abanico. Si presta el abanico a su acompañante, malos presagios. Si se lo da a su madre, quiere decir "Te despido, se acabó".
Dar un golpe. Un golpe con el abanico sobre un objeto, significa impaciencia.
Sujetar con las dos manos. Si sujeta el abanico abierto con las dos manos, significa "es mejor que me olvides".
Cubrirse los ojos. Con el abanico abierto, significa "Te quiero". Si nos cubre el rostro puede significar "Cuidado, nos vigilan.
Pasarlo por los ojos. Si se pasa el abanico por los ojos significa, Lo siento. Si cierra el abanico tocándose los ojos quiere decir, "Cuando te puedo ver".
Abrir abanico y mostrarlo. Significa, "Puedes esperarme".
Cubrir la cara. Cubrir la cara con el abanico abierto, significa: Sígueme cuando me vaya.
A medio abrir. Apoyar el abanico a medio abrir sobre los labios quiere decir "Puede besarme".
Apoyar los labios. Si apoya los labios sobre el abanico o sus padrones, significa desconfianza, "No me fío".>
Pasarlo por la mejilla. Significa, "Soy casada".
Deslizarlo sobre los ojos. Significa: "Vete, por favor".
Mano izquierda. Llevarlo en la mano izquierda quiere decir: "Deseo conocerte". Moverlo con la mano izquierda significa: "Nos observan".
Mano derecha. Llevarlo o moverlo con la mano derecha, significa: "Amo a otro".
Pasarlo de una mano a otra. Significa, "Estás flirteando con otra" o "Eres un atrevido".
Girar con la mano derecha. Significa: "No me gustas".
Tocar la palma de la mano. Quiere decir: "Estoy pensando si te quiero".
Sobre el corazón. Apoyar el abanico abierto sobre el corazón o el pecho, quiere decir: "Te amo" o "Sufro por tu amor".
Darse en la mano izquierda. Darse un golpe con el abanico cerrado en la mano izquierda significa "Ámame".
Mirar dibujos. Mirar los dibujos del abanico, quiere decir: "Me gustas mucho".
Bajarlo a la altura del pecho. Significa: "Podemos ser amigos". También dejarlo colgado, quiere decir "Seremos amigos".
Cerrarlo sobre la mano izquierda. Quiere decir: "Me casaré contigo".
Saldré. Ponerse en el balcón con el abanico abierto o salir al balcón abanicándose. También entrar en el salón abanicándose.
No saldré. Dejarse el abanico cerrado en el balcón, salir al balcón con el abanico cerrado, o entrar en el salón con el abanico cerrado.
Arrojar el abanico. Quiere decir: "Te odio". o "Adiós, se acabó".
Presentarlo cerrado. Significa: "¿ Me quieres ?".
Sobre la oreja. La izquierda "Déjame en paz no quiero saber nada de ti". La derecha "No reveles nuestro secreto".
Contar o abrir cierto número de varillas. La hora para quedar en una cita, en función del número de varillas abiertas o "tocadas".
13/02/2005
Abesodario
Sacado de aquíADAN.-Inventor del beso.
ABESODARIO.-Besos de la A a la Z.
ANALFABESO.-El que besa con V chiquita.
APOSTADOR.-El que besa a la carrera.
APROVECHADO.-El que besa en la oscuridad.
ATREVIDO.-El que besa por sorpresa.
BANDOLERO.-El que besa a la fuerza.
BANQUERO.-El que besa con interés.
BESOCOMIO.-Lugar adonde van a besarse los locos de amor. (¿? ;P)
BESOCLOPEDIA.-Libros donde están escritas las vidas de grandes besuqueadores, como Beesoven, Chupón, Boccaccio y Picasso.
BESTSELLER.-El más besado del año.
BESTIA.-El que besa desenfrenadamente a la novia delante de la tía. :D
BEZOOLOGICO.-Donde guardan algunos especimenes famosos, especialista en besos, como el Puma, la Fiera, la Tigresa y el Gallito Ramírez.
BOCCACCIO.-Gran besuqueador italiano.
BOCALISTA.-Julio Iglesias. ;)
BOMBERO.-El que con sus besos apaga los labios ardientes. (¡!)
BOXEADOR.-El que te tumba con un beso.
BRUJO.-El que hechiza al besar.
CALVO.-El que besa sin pelos en la lengua.
CAPERUCITA.-La chica que se pone roja como la grana cuando le dan besos feroces. :$
COBARDE.-El que tira el beso y esconde la mano.
CORNUDO.-El que tiene la novia más besada del vecindario.
CURSI.-La que se desmaya cuando la besan.
CARNICERO.-El que besa en el solomillo de la mano.
CHATA.-La chica que tiene un novio chofer de autobús que la atropella con apasionados besos.
DECENTE.-El que besa en la mejilla.
DELICADO.-El que besa en la frente.
DESBOCADO.-El que corre velozmente detrás de una chica para besarla, pero de pronto se encuentra con el novio de ella, que de una trompada le borra de la cara todo eso que se llama boca.
DEPORTISTA.-El que besa trotando en el parque.
DIABETICO.-El que tiene prohibido besar a chicas muy dulces.
DONJUAN.-Besucólogo profesional.
DONJUANETE.-El que besa a usted los pies.
EDUCADO.-El que besa y da las gracias.
ELEGANTE.-El que besa en la mano.
ENAMORADO.-El que da unos besos tan pero tan largos que termina morado.
ESKISSOFRENICO.-Gringo que anda enloquecido por besar.
EMBAJADOR.-El que comienza en la boca... y va bajando.
FRANCOTIRADOR.-El bobo que le tira besos a todo el mundo desde un balcón.
GOLOSO.-El que besa saboreándose.
HIPOCRITA.-El que niega que le gustó.
HIPOGLICEMICA.-La chica que tiene la boquita azucarada que sabe a bombón.
INCONFORME.-El que besa y besa y no se cansa.
INCONSTANTE.-El que besa y se va.
JARDINERO.-El que sólo besa labios de rosa.
JOYERO.-El que sólo besa chicas con dientes de perla y labios de rubí.
KILOMETRICO.-El que da unos besos largos
KIRIE ELEISON.-Beso de sacristán contra beata.
LADRON.-El que se roba los besos.
LINGÜISTA.-Especialista en lenguas.
MADRUGADOR.-El que amanece besando.
MASOQUISTA.-El que se aguanta las ganas de besar.
MIEDOSO.-El que tiembla al besar.
MILLONARIO.-El que da unos besos riquísimos.
MUSICO.-El que besa RE-LA-MI-DO.
OSADO.-El que besa a la mujer de su prójimo.
OTORRINOLARINGOLOGO.-El que besa en la garganta, en el lóbulo de la oreja y en la puntita de la nariz.
PEREZOSO.-El que espera a que lo besen.
PICANTE.-Besos de mexicano
PICASSO.-Besote artístico.
POLICIA.-El que persigue y aprisiona al besar.
POLITICO.-El que siempre jura y promete que de un beso no pasa... y pasa.
PRINCIPE AZUL.-El que da besos tan tronados que son capaces de despertar bellas durmientes, inconscientes y en estado de coma.
RATERO.-El que besa a ratos.
REGIONALISTA.-El que sólo besa a las de su pueblo.
REY.-El que da soberanos besotes.
SAN BESARION.-Santo patrono de los besucones.
SOLDADOR.-El que sueña con derretir con sus besos a la Dama de Hierro.
TACAÑO.-El que ahorra los besos.
TELEVIDENTE.-El que espera los comerciales para besar.
TENOR.-El que besa en SI SOSTENIDO a la LA MAYOR y LA MENOR, sin intermezzo.
TERRORISTA.-El que tiene mal aliento.
TIERNO.-El que cierra los ojitos al besar.
TIMIDO.-El que no se atreve a besar.
ULTRATUMBICO.-El que da unos besos de miedo.
URI GELLER.-El que las dobla al besar.
VALIENTE.-El que busca lugares oscuros-oscuros para besar a boca de lobo.
VESUBIO.-Beso volcánico.
XXX.-Beso prohibido para menores.
XEROX.-La que da todos los besos igualitos
YOYO.-El que después de besarte, te deja una cosita que te sube y te baja!, ay!, que te sube y te baja. ;P
YUGULAR.-Beso draculístico.
ZAPATERO.-El que besa hasta el suelo que pisas. (para los españoles sería el de ZP ;P)
11/02/2005
Recuerda que aquí estoy yo
Cuando algún día te encuentres sola... recuerda que aquí estoy yo...
Cuando algún día quieras hablar con alguien que te escuche...
recuerda que aquí estoy yo...
Cuando algún día quieras sentir el calor de un abrazo sincero y sin compromisos...
recuerda que aquí estoy yo...
Cuando algún día te sientas con unas inmensas ganas de llorar y ser comprendida...
recuerda que aquí estoy yo...
Cuando algún día necesites alguien en quien realmente puedas confiar...
recuerda que aquí estoy yo...
Cuando algún día sientas que todo se derrumbó y quieras comenzar de nuevo...
recuerda que aquí estoy yo...
Cuando algún día dudes de querer seguir existiendo...
recuerda que aquí estoy yo...
Cuando algún día entiendas que todos algún vez fallaremos...
recuerda que aquí estoy yo...
Cuando estés en las buenas y en las malas...
recuerda que aquí estoy yo...
Cuando algún día seas feliz contigo misma y dejes aun lado a "los demás"...
recuerda que aquí estaré yo apoyándote sin ningún reproche y con los brazos abiertos...
10/02/2005
Escrito está en mi alma
Escrito está en mi alma vuestro gestoy cuanto yo escribir de vos deseo;
vos sola lo escribisteis, yo lo leo
tan solo, que aun de vos me guardo en esto.
En esto estoy y estaré siempre puesto;
que aunque no cabe en mí cuanto en vos veo,
de tanto bien lo que no entiendo creo,
tomando ya la fe por presupuesto.
Yo no nací sino para quereros;
mi alma os ha cortado a su medida;
por hábito del alma misma os quiero;
Cuanto tengo confieso yo deberos;
por vos nací, por vos tengo la vida,
por vos he de morir y por vos muero.
Garcilaso de la Vega (1501-1536)
23/01/2005
¿Puedo tutearlo?
El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía.Llama al detective privado del banco y le ordena:
- "Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso".
El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
- "Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".
- "Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso".
- "¿Puedo tutearlo, señor?", pregunta el detective.
- "¡Sí, cómo no!", responde sorprendido el director.
- "Repito Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".
su
06/01/2005
Tira de frases II
PARA LOS DEPRIMIDOSEl que se arrepiente es como el que no ha pecado.
Bienaventurado el que nada espera, porque nunca sufrirá desengaños.
Somos fácilmente engañados por aquellos a quienes amamos.
Solamente está exento de fracasos el que no hace esfuerzos.
Todo lo fui y de nada me ha servido, más no hay mal que por bien no venga.
El mal sólo es mal cuando es innecesario.
El que nada debe nada teme.
Lo mejor que el hombre puede dar, después de su sangre, es una lágrima.
Ríe y el mundo reirá contigo; llora y llorarás solo.
Quien vive temeroso, nunca será libre.
Todo se encuentra en el último lugar donde buscamos.
De nada sirve al hombre lamentarse de los tiempos en que vive. Lo único bueno que puede hacer es intentar mejorarlos.
PARA ASUSTADOS Y TRISTES
El dolor que se calla es más doloroso.
Bien poco enseñó la vida a quien no le enseñó a soportar el dolor.
Se dan buenos consejos cuando la edad impide dar malos ejemplos.
Las cadenas que más nos oprimen son las que menos pesan.
Las cadenas de la esclavitud solamente atan las manos: es la mente lo que hace al hombre libre o esclavo.
Nadie se nos montará encima si no doblamos la espalda.
La esclavitud más denigrante es la de ser esclavo de uno mismo.
Es mejor morir de pie que vivir de rodillas.
Se dice que si conoces a los demás y te conoces a ti mismo, ni en cien batallas correrás peligro.
05/01/2005
Tira de frases I
PARA ENAMORADOSTe amo no sólo por lo que eres, sino por lo que soy cuando estoy contigo.
Por el amor de una rosa, el jardinero es servidor de mil espinas.
El hombre que no ha amado apasionadamente, ignora la mitad más hermosa de la vida.
El amor auténtico, el amor ideal, el amor del alma, es el que sólo desea la felicidad de la persona amada sin exigirle en pago nuestra propia felicidad.
El verdadero amor no se conoce por lo que exige, sino por lo que ofrece.
En el verdadero amor no manda nadie; obedecen los dos.
Cuando no se quiere demasiado, no se quiere lo suficiente.
Dime a quién amas y te diré quién eres.
Aprender a hablar cuesta muchos meses. Aprender a amar puede costar años.
Puede que el amor no haga girar al mundo, pero debo admitir que hace que el viaje valga la pena.
El amor hace que el tiempo pase. El tiempo hace que el amor pase.
El beso es un delicioso truco que la naturaleza diseñó para interrumpir el habla cuando las palabras se hacen superfluas.
PARA ALEGRES Y FELICES
Solamente tenemos la felicidad que hemos dado.
La felicidad no se produce por grandes golpes de fortuna, que ocurre raras veces, sino por pequeñas ventajas que ocurren todos los días.
La única manera de sembrar la felicidad es compartirla con alguien.
Quienes no saben llorar con todo el corazón, tampoco saben reír.
El hombre se complace en enumerar sus pesares, pero no enumera sus alegrías.
Si deseas la felicidad de los demás, sé compasivo. Si deseas tu propia felicidad, sé compasivo.
Que la alegría te acompañe. Extiende las manos y tómala cuando pase.
04/01/2005
Concurso de velocidad
En el gran concurso mundial de velocidadFinalistas: EEUU, Gran Bretaña y España
INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOHHHHHHH!!
AMERICANO:"Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que dispara winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOOHHHHHHH!!
ESPAÑOL: "Pues nosotros no tenemos uno, tenemos muchos funcionarios que salen de trabajar a las 3 y a las 2 y media ya estan comiendo en casa."
P.D: qué mala soy, jeje
19/12/2004
Geniales??
Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.Francisco de Quevedo
Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
Jaume Perich
Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.
Oscar Wilde
La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.
Oscar Wilde
El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
Woody Allen
¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.
Woody Allen
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
Woody Allen
Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.
Woody Allen
Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.
Clint Eastwood
No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda.
Woody Allen
Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.
Tish Jett
El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.
Noel Clarasó
Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor.
Mae West
Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.
Jaume Perich
No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.
Alejandro Jr Dumas
Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.
Groucho Marx
¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
Groucho Marx
Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.
John Lennon
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
Ambroise Bierce
21/11/2004
Peores películas de la historia
Internet ha hecho posible la divulgación de un ránking indeseado por todos los que se dedican a la industria cinematográfica: el de las 100 peores películas de la historia del cine. Lista que confeccionan los millones de usuarios que visitan la web Internet Movie Data Base.Películas:
Gigli. Una relación peligrosa.
Ben Affleck y Jennifer López tuvieron tan escaso éxito en la película que coprotagonizaron como en su vida sentimental.
Los vengadores
Uma Thurman y Ralph Fiennes prefieren olvidar su participación en la versión cinematográfica de esta serie televisiva.
Grease II
Michelle Pfeiffer recibió el encargo de emular a la Olivia Newton-John del primer "Grease", y el fracaso fue tal que estuvo varios años sin volver a protagonizar una película.
El Gato
Jim Carrey se disfrazó de felino para interpretar una película que fue éxito de taquilla, pero cosechó críticas demoledoras.
Catwoman
Poco después de recibir su Oscar por "Monster´s ball", Halle Berry enfundó su cuerpo en látex para interpretar a la heroína de cómic, pero no tuvo éxito.
El exorcista II
Richard Burton siempre se arrepintió de haber protagonizado la segunda parte de "el exorcista", que cosechó unas críticas furibundas, en las que se decía que se trataba de una película que daba más risa que miedo.
Glitter
El declive de Mariah Carey comenzó tras el fracaso de esta pel´cula, en la que se interpretaba a sí misma.
Superman IV
El recientemente fallecido Christopher Reeve fue el guionista de la cuarta entrega de Superman, en las que aprovechó escenas desechadas de anteriores películas.
Crossroads
Britney Spears se hartó de llorar tras leer las críticas de su primera aparición en el cine.
Capitán América
La primera versión de las aventuras del Capitán América demostró que no siempre funcionan los cómics pasados al cine, por muy patriótico que sea su protagonista.
10/11/2004
Clases de francés con finalidad besucal (??)
a (a)
b (bé)
c (cé)
d (dé)
e (e)
f (effe)
g (gé)
h (hache)
i (i)
j (ji)
k (ka)
l (elle)
m (emme)
n (enne)
o (o)
p (péc)
q (cu)
r (erre)
s (esse)
t (té)
u (u)
v (vé)
w (double vé)
x (ics)
y (i grec)
z (zède)
Y ahora que ya "sabemos" francés...a lo que iba: EL BESO FRANCÉS.
1º Establecer la química
2º Invade el espacio del (de la) otr@ (ejemplo: tienta el contacto inocente del cuerpo)
3º Comenzar.
3.1 : hacia fuera con besitos secos (en sus cejas, la barbilla y las mejillas)
3.2 : rastrea el contorno de los labios de tu amante con la extremidad de tu lengua
3.3 : cuando consiguas su boca, no te zambullas, ejerce lentamente un poco más de presión
3.4 : tiéntalo tirando y aspirando suavemente en su labio inferior
4º Finalmente.
4.1 : dale el beso, esta vez con mucha humedad y entusiasmo
4.2 : acaricia su pelo y la cara (mientras se ralaiza la parte 4.1)
*Y ahora...a practicar...
b (bé)
c (cé)
d (dé)
e (e)
f (effe)
g (gé)
h (hache)
i (i)
j (ji)
k (ka)
l (elle)
m (emme)
n (enne)
o (o)
p (péc)
q (cu)
r (erre)
s (esse)
t (té)
u (u)
v (vé)
w (double vé)
x (ics)
y (i grec)
z (zède)
Y ahora que ya "sabemos" francés...a lo que iba: EL BESO FRANCÉS.
1º Establecer la química
2º Invade el espacio del (de la) otr@ (ejemplo: tienta el contacto inocente del cuerpo)
3º Comenzar.
3.1 : hacia fuera con besitos secos (en sus cejas, la barbilla y las mejillas)
3.2 : rastrea el contorno de los labios de tu amante con la extremidad de tu lengua
3.3 : cuando consiguas su boca, no te zambullas, ejerce lentamente un poco más de presión
3.4 : tiéntalo tirando y aspirando suavemente en su labio inferior
4º Finalmente.
4.1 : dale el beso, esta vez con mucha humedad y entusiasmo
4.2 : acaricia su pelo y la cara (mientras se ralaiza la parte 4.1)
*Y ahora...a practicar...
09/11/2004
Picasso
Hace falta mucho, mucho tiempo, para ser joven. Un pintor es un hombre que pinta lo que vende. Un artista, en cambio, es un hombre que vende lo que pinta.
El arte es una mentira que nos permite decir la verdad.
El gusto es el enemigo de la creatividad.
Yo no busco, encuentro.
Cuando se es joven de verdad, se es joven para toda la vida.
En mi obra, un cuadro es una suma de destrucciones.
Yo no evoluciono, yo soy. En el arte, no hay ni pasado, ni futuro. El arte que no está en el presente no será jamás.
08/11/2004
Récords II
El lanzamiento de un corcho de champán a mayor distancia
Heinrich Medicus (EE.UU.) expulsó un corcho de una botella de champán, situada a 1.22 metros del suelo, hasta una distancia de 54.18 metros, el 5 de junio de 1988.
El elemento más dúctil
Un gramo de oro puede estirarse hasta 2.4 kilómetros, y una onza, hasta 69 km.
La recaudación más ruinosa
"La isla de las cabezas cortadas" ("Cutthroat Island", EE.UU., 1995), tuvo un presupuesto de nmás de 100 millones de dólares, y a cambio sólo recaudó 11 millones, el 11% del coste.
La película más grande del mundo
"Tratamiento para el insomnio" ("The cure for insomnia") dura 85 horas. Su primera proyección íntegra se realizó en el School of the Art Institute of Chicago de Illinois (EE.UU.) entre el 31 de enero y el 3 de febrero de 1978. (??)
El grupo con más ventas de la historia
EMI ha calculado que los Beatles han vendido más de 1000 millones de disco y cintas
Heinrich Medicus (EE.UU.) expulsó un corcho de una botella de champán, situada a 1.22 metros del suelo, hasta una distancia de 54.18 metros, el 5 de junio de 1988.
El elemento más dúctil
Un gramo de oro puede estirarse hasta 2.4 kilómetros, y una onza, hasta 69 km.
La recaudación más ruinosa
"La isla de las cabezas cortadas" ("Cutthroat Island", EE.UU., 1995), tuvo un presupuesto de nmás de 100 millones de dólares, y a cambio sólo recaudó 11 millones, el 11% del coste.
La película más grande del mundo
"Tratamiento para el insomnio" ("The cure for insomnia") dura 85 horas. Su primera proyección íntegra se realizó en el School of the Art Institute of Chicago de Illinois (EE.UU.) entre el 31 de enero y el 3 de febrero de 1978. (??)
El grupo con más ventas de la historia
EMI ha calculado que los Beatles han vendido más de 1000 millones de disco y cintas
07/11/2004
Récords I
La mujer más anciana
Jeanne Louise Calment (Francia) ha alcanzado 122 años y 164 días. Nacida el 21 de febrero de 1875, murió el 4 de agosto de 1997.
El mayor tiempo atrapada en un ascensor
A los 76 años, Kively papajohn (Chipre) quedó atrapada en el ascensor de su edificio durante 6 días, desde el 28 de diciembre de 1987 hasta el 2 de enero de 1988. Sobrevivió al frío y la deshidatación racionando la fruta, las verduras y el pan que acababa de comprar.
El pollo que vivió más tiempo sin cabeza
El 10 de septiembre de 1945 le cortaron la cabeza a un pollo llamado "Mike", y el ave sobrevivó 18 meses. Su propietario le nutría directamente por la garganta con un cuentagotas. En pollo acabó asfixiado por un grano de maíz en un motel de Arizona. (??)
El mayor número de televisores
Es China con 400 millones en 1997.
El país con el mayor índice de divorcios
En septiembre de 2002 era Maldivas con 10.97 (hay divorcios con decimales??) por cada 1000 habitantes.
La mayor batalla anual de comida
El último miércoles de agosto, la población de Buñol (Valencia-España) celebra el festival de tomate, la "tomatina". En 1999 unas 25000 personas participaron y se lanzaron unas 125 toneladas de tomates. Esta fiesta se celebró por primera vez en 1944.
El cóctel más caro
El Ritz Side Car, ofrecido en el menú de cócteles del bar Hemingway del hotel Ritz de París cuesta 400 dólares. Creado por Frank Meier en 1923, contiene Ritz Fine Champagne 1865, coñac, Cointreau y zumo de limón. En 1923 solo costaba 5$
Jeanne Louise Calment (Francia) ha alcanzado 122 años y 164 días. Nacida el 21 de febrero de 1875, murió el 4 de agosto de 1997.
El mayor tiempo atrapada en un ascensor
A los 76 años, Kively papajohn (Chipre) quedó atrapada en el ascensor de su edificio durante 6 días, desde el 28 de diciembre de 1987 hasta el 2 de enero de 1988. Sobrevivió al frío y la deshidatación racionando la fruta, las verduras y el pan que acababa de comprar.
El pollo que vivió más tiempo sin cabeza
El 10 de septiembre de 1945 le cortaron la cabeza a un pollo llamado "Mike", y el ave sobrevivó 18 meses. Su propietario le nutría directamente por la garganta con un cuentagotas. En pollo acabó asfixiado por un grano de maíz en un motel de Arizona. (??)
El mayor número de televisores
Es China con 400 millones en 1997.
El país con el mayor índice de divorcios
En septiembre de 2002 era Maldivas con 10.97 (hay divorcios con decimales??) por cada 1000 habitantes.
La mayor batalla anual de comida
El último miércoles de agosto, la población de Buñol (Valencia-España) celebra el festival de tomate, la "tomatina". En 1999 unas 25000 personas participaron y se lanzaron unas 125 toneladas de tomates. Esta fiesta se celebró por primera vez en 1944.
El cóctel más caro
El Ritz Side Car, ofrecido en el menú de cócteles del bar Hemingway del hotel Ritz de París cuesta 400 dólares. Creado por Frank Meier en 1923, contiene Ritz Fine Champagne 1865, coñac, Cointreau y zumo de limón. En 1923 solo costaba 5$
27/10/2004
32 instrucciones para la vida (?)
1. Come mucho arroz integral (?)2. Dale a las personas más de lo que esperan y hazlo con gusto.
3. Memoriza tu poema favorito.
4. No creas en todo lo que escuchas (ok), no gastes todo lo que tienes(ok), ni duermas todo lo que quieras (?).
5. Cuando digas "te amo", dilo de verdad.
6. Cuando digas "lo siento", mira a los ojos a esa persona.
7. Cree en el amor a primera vista.
8. Jamás te burles de los sueños de los demás.
9. Ama profunda y apasionadamente, puedes salir herido, pero esa es la única manera de vivir la vida completamente.
10.Frente a los desacuerdos, pelea limpio, no ofendas.
11.No juzgues a los demás por sus apariencias.
12.Habla lentamente y piensa con rapidez (?).
13.Cuando alguien te haga una pregunta que no quieras responder pregúntale "¿Por qué quieres saber?" (?).
14.Recuerda que el más grande amor y los más grandes logros involucran mayores riesgos.
15.Cuando pierdas, no pierdas la razón.
16.No permitas que una pequeña disputa dañe una gran amistad.
17.Sonríe cuando respondas al teléfono, quien llama lo podrá escuchar en tu voz.
18.Pasa algún tiempo en soledad.
19.Abre tus brazos al cambio, pero no te desprendas de tus valores.
20.Recuerda que el silencio es, a veces, la mejor respuesta.
21.No traigas de vuelta el pasado.
22.Lee entre líneas.
23.Comparte tu conocimiento.
24.No interrumpas cuando seas halagado.
25.Ocúpate de tus asuntos.
26.No confíes en nadie que no cierre los ojos cuando lo(a) besas.
27.Una vez al año visita un lugar donde nunca hayas estado.
28.Recuerda que el no conseguir lo que quieres es, a veces, un golpe de suerte.
29.Aprende todas las reglas y luego...rompe algunas (no todas, eh??).
30.Recuerda que la mejor de las relaciones es aquella donde el amor entre dos personas es más grande que la necesidad del uno por el otro.
31.Juzga tu éxito en la medida de lo que tuviste que renunciar para obtenerlo.
32.Aplica las instrucciones en tu medida (?).
2
La estatua de los Pérez
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
George Bush
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!""
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
George Bush
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!""
25/10/2004
Mis profesores....para partirse de risa....
Convivimos con nuestros profesores muchas horas a la semana, ¿demasiadas?, no se...pero lo que si esta claro, es que en un año acabas imitandolos a la perfección: frases celebres, gestos, tics, ruídos, coletillas...por aquí algunas de las frases más significativas de algunos de los profesores con los que "he vivido" (y sigo). Esto lo hago con todo el respeto del mundo, no me río (?) de los profesores sino que me río con ellos...
"(para no perderse)
**FRASES CÉLEBRES DE MIS Y OTROS PROFESORES DE MI COLEGIO(?)**
Jorge : (física y química) (nunca me dio clase)
-Empujamos la mesa, y ejerce una fuerza de reacción, de igual intensidad y sentido opuesto a la de acción, ¡JOJOJOJOJOJOJO!, ¡es como una película de un cómic!
Olga : (historia) (nunca me dio clase)
-De tanto corregir exámenes ya tengo cara de boli rojo. No, en serio, a veces tengo pintura roja por la cara..."
- Es el primer bachillerato en el que tengo que mandar callar
-Esto es básicamente lo que deberíamos dar hoy, pero ahora hagamos un párentesis...
-¡Como no lo pongáis, no lo corrijo!
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡TE VOY A DAR CON EL DICCIONARIO EN LA CABEZA!!!!!!!!
Javi : (fisica, química y biología) (el año pasado me dio las 3 asignaturas)
-un alumno empieza a hablar y javi cse calienta y le dice: no te estampo contra la pared porque estás en peligro de extinción!!!!
- Un chaval escribe javi con plastilina en la mesa javi pasa y le dice: lo siento,no eres mi tipo
-¿Para cando un intercambio de opinións?
- ¿Para cuándo un intercambio de opiniones?
-E que eu non sei se me explico...
- Es que yo no sé si me explico...
-Vos non vos preocupedes, don´t worry, be happy. -No os preocupéis, don´t worry, be happy.
Jose Luis : (matemáticas) (este año, me da mate)
-Usted es tonto. Voy a hacer que coincida en clase con sus muertos.
-Un alumno está escribiendo con letra grande en el encerado y le dice: si ve que tal abra la puerta y siga escribiendo en el pasillo.
-¿Qué está haciendo?¿Campaña electoral?...pues el único voto que va a recibir es el ío para echarle de clase.
-Voy a tener que traer gafas de sol porque me deslumbran los cerebros.
-Voy a tener que poner más ceros que rosquillas hay en los Simpsons.
-Esta fila apesta a cero!
-Dos alumnos están jugando con un frisby en la clase y entra Jose Luís y los ve...¿que les dice? "Eso tiene forma de cero"
- Coge un alumno en clase haciendo ruidos extraños y dice: ¡¡¡¡hombre!!!!!, pero si tenemos un tarzan en clase! Bueno, pues ya quee le gusta tanto hacer ruidos y tonterias, váyase a la jungla (fuera de clase, abriendo la puerta) a dialogar con chita. 2 minutos más tarde se oye un ruido de baldosa y dice: ¡miren ustedes! tenemos un tarzan torpe en esta clase, ¡¡¡¡se caeeeede las ramas!!!!
-Dos alumnos estan jugando con una bola de papel y comenta: Hay va!!!!Un cero en tres dimensiones!!!!!Vamos a darle otro uso...
-Nos callamos u os meto un remanso de paz infinito en el encerado!!!!!
-Diciéndole a un alumno: tirate por la ventana, pero mira que pasen coches sino no sirve de nada!!!!!!
-Hablando con una alumna : usted mirando para adelante, ni un grado desviada!!!!!
-Diciendole a un alumno: tienes menos posibilidades de aprobar la materia que yo de ganar el 1º premio en un certamen de Miss pelo rubio (es medio calvo, y el poco pelo que tiene, negro)
- Pillando a una alumna hablando: "¿Qué le cuentas a tu amiga?... ¿qué?, ¿le dices que quieres salir a decir teoría?, bueno, pues si quieres, yo te cumplo tus deseos... soy como tu hada madrina..
- Esos numeros no hace falta que se vean desde la Cíes (islas que hay en la Ría de Vigo)
- esos numeros más pequeños, que no son para la televisión
- (Viendo que escribía torcido) Escriba recto, que parecen las escaleras para ir a la azotea.
-Un alumno hace ruidos de gallina a lo que él dice: deje de molestar y ponga el huevo de una vez.
-Nos callamos!!!!!!!
-¡Tienes una rueda, pero tendrás una bicicleta, y quizás un trailer!
-¡Esos números estan más inclinados que El Castro! (El Castro: monte de Vigo que se "deshace")
-Mientras un alumno que denominaremos alumno anónimo, juega con unos flecos de libreta, suelta : ¡Miren todos, el niño se divierte con el juguete del milenio!, ¡paténtelo!
Natividad : (directora del cole y prof. de geografía y historia) (me dio los 2 cursos pasados)
-Entra en una clase, ve que estan las persianas todas bajadas y dice "venga va escondeos que jugamos a las tinieblas...yo os pillo y os echo fuera...subid esas persianas!!!!
-Hay gente que no está aquí...!!!
-¿Hay alguien ahi?
-Vamos a tener que hecharle azucar a esos zapatos, para que baje la falda a comerla...(por las minifaldas que llevan algunas)
-¡Papanatas, ignorantes, paletos...un dia hablan las mesas!
Victoria : (física y química) (me da este año)
-Os lo voy a decir suavecito...sois imbéciles!!!!!!!
-Buuuuuuuuu, buuuuuuuuu!!!!!! ya no se lo que haceros para daros miedo.
-Pero que lerdos que sois...
-¡Que espesos!
Ana cal : (me dio los 3 cursos pasados y este año)
-Dos verbos principales en una oración son como dos perros, se pelean por el territorio.
-Hablando con un alumno:
Ana: Tengo que hablar con tus padres muy seriamente, y no les voy a tirar precisamente flores...
Alumno: Jope...Ana...yo le dije a mi madre que le ibas a dar flores...iba a venir toda ilusionada....ahora si no hay flores nada...ya no viene...
Begoña : (cultura clásica, latín) (nunca me dio)
-Los de letras son "chachi wachi".
Andrés : (francés y gallego) (este año me da francés)
- Da ESO saides hanalphavetös
Pachi (educación física = gimnasia)(este año y los 2 pasados, E.F.)
-Cuando tu vas, yo vengo, voy, vuelvo y te encuentro.
-Es la pescadilla que se muerde la cola...
Teresa (ingés)(me da este año)
-Porque claro, ya os digo que en el examen no se puede usar el diccionario.
----------------------------------------------------------------------
Teresa: (haciendo una traducción) Esta es la historia de Blanca Nieves, pero...¿qué se supone que hacía cuando quedaba sola con los enanitos en la casa?
Alumno: (cuchicheando) yo lo se...
Teresa: pues al que lo sepa, cojo y lo echo fuera.
-----------------------------------------------------------
-Ahora voy a hablar yo.
-SSSSSSSHHHHHHHH!!!!
-Lo cojo y lo rompo.
-Bueno esto lo debéis tener hecho para el viernes.
*El viernes
-Se que estáis cansados, es la última hora de clase de un viernes, y que tenéis muchos exámenes, y como no me quiero enfadar, y poner malas notas, por vuestro beneficio, pondremos los deberes para el proximo día.
*El próximo día
-Es lunes, y como estamos a primera hora de la mañana, comprendo que no estéis muy despejados, y por si alguno aun no hizo los deberes, solo por esta vez los dejaremos para el próximo viernes, ya sabéis que no me gustaría enfadarme y poner malas notas, porque al que no lo tenga ya sabéis que yo rápidamente le pongo un cero.
*Y los días pasan y pasan...
-Bueno...shhhhhhh, se que estáis cansados, y como no me quiero enfadar, correjiré hoy yo, los ejercicios, pero solo hoy...
María Navarro. (galleo y francés) (el año pasado me dio las 2 cosas, este año solo gallego)
-Facedes os exercicios da páxina 15, 20, 23, 25, 26, 28, 30 e 43.
-Hacéis los ejercicios de la página 15, 20, 23, 25, 26, 28, 30 y 43 (es que se pasa...)
-...."xustamente"......"xustamente".....
-...."justamente"....."justamente".....
- ...isto debe ser así, ou non sei que, xa o mirarei..
-esto debe ser así, o no sé que, ya lo miraré...
Chus. (sociales)(me dio en 6º curso)
-Yo tengo la clase programada, y la pienso terminar.
- ¡Que bebés sois!
- blablabla.. EH, blablabla EH
- De verdad... pero que infantiles sois
- Yo no tengo prisa (por ir al recreo) (por ir a comer)....
Bea Uruburo (historia, de la de siempre y historia de la música)(el año paado Hª de la música, este año Hª de la "normal")
-Vengaaaaaaa...nos callamos.....ya está...empezamos...vamos allá...silencio...deberíamos estar empezando...shhhhhh...un momentito...venga, ya...ahora si...nos callamos, ya, ya...por favor...es solo un minuto...nos callamos...el recreo acabo...está, está...Samanta...venga... ***y así hasta lograr el silencio
Paquita Rollo Vaquero(religión) (en 6º curso)
-No os invito a unos pitillos porque están prohibidos en el centro...
Félix (gallego) (en 6º curso)
-Eu fun á "Repanocha", e quedamos de primeiros.
-Yo fui a la "Repanocha" (programa de humor), y quedamos los primeros.
***Hay que ver, hay que oír!!!
**jajajjajajajaj
*jajaja""
"(para no perderse)
**FRASES CÉLEBRES DE MIS Y OTROS PROFESORES DE MI COLEGIO(?)**
Jorge : (física y química) (nunca me dio clase)
-Empujamos la mesa, y ejerce una fuerza de reacción, de igual intensidad y sentido opuesto a la de acción, ¡JOJOJOJOJOJOJO!, ¡es como una película de un cómic!
Olga : (historia) (nunca me dio clase)
-De tanto corregir exámenes ya tengo cara de boli rojo. No, en serio, a veces tengo pintura roja por la cara..."
- Es el primer bachillerato en el que tengo que mandar callar
-Esto es básicamente lo que deberíamos dar hoy, pero ahora hagamos un párentesis...
-¡Como no lo pongáis, no lo corrijo!
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡TE VOY A DAR CON EL DICCIONARIO EN LA CABEZA!!!!!!!!
Javi : (fisica, química y biología) (el año pasado me dio las 3 asignaturas)
-un alumno empieza a hablar y javi cse calienta y le dice: no te estampo contra la pared porque estás en peligro de extinción!!!!
- Un chaval escribe javi con plastilina en la mesa javi pasa y le dice: lo siento,no eres mi tipo
-¿Para cando un intercambio de opinións?
- ¿Para cuándo un intercambio de opiniones?
-E que eu non sei se me explico...
- Es que yo no sé si me explico...
-Vos non vos preocupedes, don´t worry, be happy. -No os preocupéis, don´t worry, be happy.
Jose Luis : (matemáticas) (este año, me da mate)
-Usted es tonto. Voy a hacer que coincida en clase con sus muertos.
-Un alumno está escribiendo con letra grande en el encerado y le dice: si ve que tal abra la puerta y siga escribiendo en el pasillo.
-¿Qué está haciendo?¿Campaña electoral?...pues el único voto que va a recibir es el ío para echarle de clase.
-Voy a tener que traer gafas de sol porque me deslumbran los cerebros.
-Voy a tener que poner más ceros que rosquillas hay en los Simpsons.
-Esta fila apesta a cero!
-Dos alumnos están jugando con un frisby en la clase y entra Jose Luís y los ve...¿que les dice? "Eso tiene forma de cero"
- Coge un alumno en clase haciendo ruidos extraños y dice: ¡¡¡¡hombre!!!!!, pero si tenemos un tarzan en clase! Bueno, pues ya quee le gusta tanto hacer ruidos y tonterias, váyase a la jungla (fuera de clase, abriendo la puerta) a dialogar con chita. 2 minutos más tarde se oye un ruido de baldosa y dice: ¡miren ustedes! tenemos un tarzan torpe en esta clase, ¡¡¡¡se caeeeede las ramas!!!!
-Dos alumnos estan jugando con una bola de papel y comenta: Hay va!!!!Un cero en tres dimensiones!!!!!Vamos a darle otro uso...
-Nos callamos u os meto un remanso de paz infinito en el encerado!!!!!
-Diciéndole a un alumno: tirate por la ventana, pero mira que pasen coches sino no sirve de nada!!!!!!
-Hablando con una alumna : usted mirando para adelante, ni un grado desviada!!!!!
-Diciendole a un alumno: tienes menos posibilidades de aprobar la materia que yo de ganar el 1º premio en un certamen de Miss pelo rubio (es medio calvo, y el poco pelo que tiene, negro)
- Pillando a una alumna hablando: "¿Qué le cuentas a tu amiga?... ¿qué?, ¿le dices que quieres salir a decir teoría?, bueno, pues si quieres, yo te cumplo tus deseos... soy como tu hada madrina..
- Esos numeros no hace falta que se vean desde la Cíes (islas que hay en la Ría de Vigo)
- esos numeros más pequeños, que no son para la televisión
- (Viendo que escribía torcido) Escriba recto, que parecen las escaleras para ir a la azotea.
-Un alumno hace ruidos de gallina a lo que él dice: deje de molestar y ponga el huevo de una vez.
-Nos callamos!!!!!!!
-¡Tienes una rueda, pero tendrás una bicicleta, y quizás un trailer!
-¡Esos números estan más inclinados que El Castro! (El Castro: monte de Vigo que se "deshace")
-Mientras un alumno que denominaremos alumno anónimo, juega con unos flecos de libreta, suelta : ¡Miren todos, el niño se divierte con el juguete del milenio!, ¡paténtelo!
Natividad : (directora del cole y prof. de geografía y historia) (me dio los 2 cursos pasados)
-Entra en una clase, ve que estan las persianas todas bajadas y dice "venga va escondeos que jugamos a las tinieblas...yo os pillo y os echo fuera...subid esas persianas!!!!
-Hay gente que no está aquí...!!!
-¿Hay alguien ahi?
-Vamos a tener que hecharle azucar a esos zapatos, para que baje la falda a comerla...(por las minifaldas que llevan algunas)
-¡Papanatas, ignorantes, paletos...un dia hablan las mesas!
Victoria : (física y química) (me da este año)
-Os lo voy a decir suavecito...sois imbéciles!!!!!!!
-Buuuuuuuuu, buuuuuuuuu!!!!!! ya no se lo que haceros para daros miedo.
-Pero que lerdos que sois...
-¡Que espesos!
Ana cal : (me dio los 3 cursos pasados y este año)
-Dos verbos principales en una oración son como dos perros, se pelean por el territorio.
-Hablando con un alumno:
Ana: Tengo que hablar con tus padres muy seriamente, y no les voy a tirar precisamente flores...
Alumno: Jope...Ana...yo le dije a mi madre que le ibas a dar flores...iba a venir toda ilusionada....ahora si no hay flores nada...ya no viene...
Begoña : (cultura clásica, latín) (nunca me dio)
-Los de letras son "chachi wachi".
Andrés : (francés y gallego) (este año me da francés)
- Da ESO saides hanalphavetös
Pachi (educación física = gimnasia)(este año y los 2 pasados, E.F.)
-Cuando tu vas, yo vengo, voy, vuelvo y te encuentro.
-Es la pescadilla que se muerde la cola...
Teresa (ingés)(me da este año)
-Porque claro, ya os digo que en el examen no se puede usar el diccionario.
----------------------------------------------------------------------
Teresa: (haciendo una traducción) Esta es la historia de Blanca Nieves, pero...¿qué se supone que hacía cuando quedaba sola con los enanitos en la casa?
Alumno: (cuchicheando) yo lo se...
Teresa: pues al que lo sepa, cojo y lo echo fuera.
-----------------------------------------------------------
-Ahora voy a hablar yo.
-SSSSSSSHHHHHHHH!!!!
-Lo cojo y lo rompo.
-Bueno esto lo debéis tener hecho para el viernes.
*El viernes
-Se que estáis cansados, es la última hora de clase de un viernes, y que tenéis muchos exámenes, y como no me quiero enfadar, y poner malas notas, por vuestro beneficio, pondremos los deberes para el proximo día.
*El próximo día
-Es lunes, y como estamos a primera hora de la mañana, comprendo que no estéis muy despejados, y por si alguno aun no hizo los deberes, solo por esta vez los dejaremos para el próximo viernes, ya sabéis que no me gustaría enfadarme y poner malas notas, porque al que no lo tenga ya sabéis que yo rápidamente le pongo un cero.
*Y los días pasan y pasan...
-Bueno...shhhhhhh, se que estáis cansados, y como no me quiero enfadar, correjiré hoy yo, los ejercicios, pero solo hoy...
María Navarro. (galleo y francés) (el año pasado me dio las 2 cosas, este año solo gallego)
-Facedes os exercicios da páxina 15, 20, 23, 25, 26, 28, 30 e 43.
-Hacéis los ejercicios de la página 15, 20, 23, 25, 26, 28, 30 y 43 (es que se pasa...)
-...."xustamente"......"xustamente".....
-...."justamente"....."justamente".....
- ...isto debe ser así, ou non sei que, xa o mirarei..
-esto debe ser así, o no sé que, ya lo miraré...
Chus. (sociales)(me dio en 6º curso)
-Yo tengo la clase programada, y la pienso terminar.
- ¡Que bebés sois!
- blablabla.. EH, blablabla EH
- De verdad... pero que infantiles sois
- Yo no tengo prisa (por ir al recreo) (por ir a comer)....
Bea Uruburo (historia, de la de siempre y historia de la música)(el año paado Hª de la música, este año Hª de la "normal")
-Vengaaaaaaa...nos callamos.....ya está...empezamos...vamos allá...silencio...deberíamos estar empezando...shhhhhh...un momentito...venga, ya...ahora si...nos callamos, ya, ya...por favor...es solo un minuto...nos callamos...el recreo acabo...está, está...Samanta...venga... ***y así hasta lograr el silencio
Paquita Rollo Vaquero(religión) (en 6º curso)
-No os invito a unos pitillos porque están prohibidos en el centro...
Félix (gallego) (en 6º curso)
-Eu fun á "Repanocha", e quedamos de primeiros.
-Yo fui a la "Repanocha" (programa de humor), y quedamos los primeros.
***Hay que ver, hay que oír!!!
**jajajjajajajaj
*jajaja""
18/10/2004
De monjas...
Dos monjas, la hermana Matemática, y la hermana Lógica, caminan por el
bosque de regreso al convento.
- Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento- dice la hermana Matemática.
- Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?-pregunta la hermana Lógica.
- Sí, ¿y qué querrá?
- Es lógico.Nos querrá violar.
- ¡Dios Mío!.Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos
alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
-¡¡¡La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
-¡¡¡No está funcionando!!!
- ¡Claro que no! él ha hecho la única cosa lógica que se podía hacer!, ¡¡¡ha
comenzado también a caminar más rápido!!!
- Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
- La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel
lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
El hombre decide seguir a la hermana Lógica. La hermana Matemática llega al
convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica.
Al cabo de un rato, llega la hermana Lógica.
- ¡¡Hermana Lógica!!.-exclama la hermana matemática llena de alegría- Gracias a Dios que ha llegado. Cuénteme ¿qué ha ocurrido?.
- Ha ocurrido lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que ha optado por seguirme a mí.
- Y, ¿qué ha ocurrido después?
- Lo lógico. He comenzado a correr lo más rápido que he podido, y él
también.
- ¿Y?
- De nuevo lo lógico. Me ha alcanzado.
- ¡Dios Mío!. Y, ¿qué ha hecho?
- He hecho lo lógico, me he levantado el hábito
- ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué ha hecho el hombre?
- Él también ha hecho lo lógico, se ha bajado los pantalones
- ¡Oh, no!. Qué ha ocurrido después?
- ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre
mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
bosque de regreso al convento.
- Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento- dice la hermana Matemática.
- Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?-pregunta la hermana Lógica.
- Sí, ¿y qué querrá?
- Es lógico.Nos querrá violar.
- ¡Dios Mío!.Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos
alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
-¡¡¡La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
-¡¡¡No está funcionando!!!
- ¡Claro que no! él ha hecho la única cosa lógica que se podía hacer!, ¡¡¡ha
comenzado también a caminar más rápido!!!
- Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
- La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel
lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
El hombre decide seguir a la hermana Lógica. La hermana Matemática llega al
convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica.
Al cabo de un rato, llega la hermana Lógica.
- ¡¡Hermana Lógica!!.-exclama la hermana matemática llena de alegría- Gracias a Dios que ha llegado. Cuénteme ¿qué ha ocurrido?.
- Ha ocurrido lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que ha optado por seguirme a mí.
- Y, ¿qué ha ocurrido después?
- Lo lógico. He comenzado a correr lo más rápido que he podido, y él
también.
- ¿Y?
- De nuevo lo lógico. Me ha alcanzado.
- ¡Dios Mío!. Y, ¿qué ha hecho?
- He hecho lo lógico, me he levantado el hábito
- ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué ha hecho el hombre?
- Él también ha hecho lo lógico, se ha bajado los pantalones
- ¡Oh, no!. Qué ha ocurrido después?
- ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre
mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
17/10/2004
Marinero, marinero
Marinero, marinero,con tu barco chatarrero,
en busca de dinero.
En busca de dinero,
marinero, marinero,
con tu barco chatarrero.
Con tu barco chatarrero,
contigo invítame a ir,
marinero, marinero.
Marinero, marinero,
con tu barco chatarrero,
contigo invítame a ir.
Contigo invítame a ir,
allí a lo lejano,
marinero, marinero.
Marinero, marinero,
contigo invítame a ir
allí a lo lejano.
Allí a lo lejano,
donde el sol y tu mano,
sean siempre para mí.
Marinero, marinero,
dame tu calor,
y olvidate del dinero.
(*Qué poca imaginación tengo, xD)
18 reglas para vivir bien.
1. Persiga metas posibles de ser alcanzadas.
2. Siempre sonría espontánea y genuinamente
3. Comparta con los otros
4. Ayude a los necesitados
5. Mantenga su espíritu joven
6. Relaciónese con ricos, pobres, bonitos y feos
7. Sobre presión, manténgase calmo!
8. Use su humor para aliviar el stress
9. Perdona a los que te incomodan
10. Tenga algunos amigos en quienes confiar
11. Coopere y consiga las mejores recompensas
12. Valorice cada momento con quien ama
13. Mantenga en alta su confianza y autoestima
14. Respete las diferencias
15. De vez en cuando, permítase quebrar las reglas
16. Navega en Internet por placer
17. Corra riesgos calculados
18. ..Y comprenda " Dinero no es todo"
2. Siempre sonría espontánea y genuinamente
3. Comparta con los otros
4. Ayude a los necesitados
5. Mantenga su espíritu joven
6. Relaciónese con ricos, pobres, bonitos y feos
7. Sobre presión, manténgase calmo!
8. Use su humor para aliviar el stress
9. Perdona a los que te incomodan
10. Tenga algunos amigos en quienes confiar
11. Coopere y consiga las mejores recompensas
12. Valorice cada momento con quien ama
13. Mantenga en alta su confianza y autoestima
14. Respete las diferencias
15. De vez en cuando, permítase quebrar las reglas
16. Navega en Internet por placer
17. Corra riesgos calculados
18. ..Y comprenda " Dinero no es todo"
14/10/2004
Por debajo de la mesa
Por debajo de la mesa
acaricio tu rodilla y bebo
sorbo a sorbo tu mirada
angelical y respiro de tu
boca esa flor de maravilla
las alondras del deseo
cantan, vuelan, vienen, van.
Y me muero por llevarte
al rincón de mi guarida
en donde escondo un beso
con matiz de una ilusión
se nos va acabando el trago
sin saber que es lo que hago
si contengo mis instintos
o jamás te dejo ir.
Y es que no sabes lo que tú me
haces sentir
si tu pudieras un minuto
estar en mí
tal vez te fundirás
a esta hoguera de mi sangre
y vivirás aquí y yo abrazado a ti.
Y es que no sabes lo que tú
me haces sentir
que no hay momento que
no pueda estar sin ti
me absorbes el espacio
y despacio me haces tuyo
muere el orgullo en mí
y es que no puedo estar sin ti
*Luis Miguel.
acaricio tu rodilla y bebo
sorbo a sorbo tu mirada
angelical y respiro de tu
boca esa flor de maravilla
las alondras del deseo
cantan, vuelan, vienen, van.
Y me muero por llevarte
al rincón de mi guarida
en donde escondo un beso
con matiz de una ilusión
se nos va acabando el trago
sin saber que es lo que hago
si contengo mis instintos
o jamás te dejo ir.
Y es que no sabes lo que tú me
haces sentir
si tu pudieras un minuto
estar en mí
tal vez te fundirás
a esta hoguera de mi sangre
y vivirás aquí y yo abrazado a ti.
Y es que no sabes lo que tú
me haces sentir
que no hay momento que
no pueda estar sin ti
me absorbes el espacio
y despacio me haces tuyo
muere el orgullo en mí
y es que no puedo estar sin ti
*Luis Miguel.
10/10/2004
SONETO LXVI
No te quiero sino porque te quiero
y de quererte a no quererte llego
y de esperarte cuando no te espero
pasa mi corazón del frío al fuego.
Te quiero sólo porque a ti te quiero,
te odio sin fin, y odiándote te ruego,
y la medida de mi amor viajero
es no verte y amarte como un ciego.
Tal vez consumirá la luz de enero,
su rayo cruel, mi corazón entero,
robándome la llave del sosiego.
En esta historia sólo yo me muero
y moriré de amor porque te quiero,
porque te quiero, amor, a sangre y fuego.
(Pablo Neruda)
y de quererte a no quererte llego
y de esperarte cuando no te espero
pasa mi corazón del frío al fuego.
Te quiero sólo porque a ti te quiero,
te odio sin fin, y odiándote te ruego,
y la medida de mi amor viajero
es no verte y amarte como un ciego.
Tal vez consumirá la luz de enero,
su rayo cruel, mi corazón entero,
robándome la llave del sosiego.
En esta historia sólo yo me muero
y moriré de amor porque te quiero,
porque te quiero, amor, a sangre y fuego.
(Pablo Neruda)
01/10/2004
El miedo
Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de estupideces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.
- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿;Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.
- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿;Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
29/09/2004
Podrá...
PODRÁ NUBLARSE EL SOL ETERNAMENTE;
PODRÁ SECARSE EN UN INSTANTE EL MAR;
PODRÁ ROMPERSE EL EJE DE LA TIERRA
COMO UN DÉBIL CRISTAL.
¡TODO SUCEDERÁ! PODRÁ LA MUERTE
CUBRIRME CON SU FÚNEBRE CRESPÓN;
PERO JAMÁS EN MÍ PODRÁ APAGARSE
LA LLAMA DE TU AMOR.
Gustavo Adolfo Bécquer
PODRÁ SECARSE EN UN INSTANTE EL MAR;
PODRÁ ROMPERSE EL EJE DE LA TIERRA
COMO UN DÉBIL CRISTAL.
¡TODO SUCEDERÁ! PODRÁ LA MUERTE
CUBRIRME CON SU FÚNEBRE CRESPÓN;
PERO JAMÁS EN MÍ PODRÁ APAGARSE
LA LLAMA DE TU AMOR.
Gustavo Adolfo Bécquer
22/09/2004
Cielo = Borracho (?)
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!
15/09/2004
Bush y sus frases (?)
Es hora para la raza humana de entrar en el sistema solar.
Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa.
Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice.
Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo.
El futuro será mejor mañana.
Yo no soy parte del problema. Yo soy Republicano.
La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país
El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo.
*No tengo nada en contra de los norteamericanos, pero este "presidente"...sabe lo que dice??
Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa.
Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice.
Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo.
El futuro será mejor mañana.
Yo no soy parte del problema. Yo soy Republicano.
La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país
El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo.
*No tengo nada en contra de los norteamericanos, pero este "presidente"...sabe lo que dice??
13/09/2004
De dimes y diretes....(?)
Luna de miel
Es divertida la definición por la Real Academia de la Lengua española. A saber: 'temporada de intimidad conyugal inmediatamente posterior al matrimonio'.
Al parecer, esta expresión es una influencia más de la lengua árabe, y alude a la primera luna después del matrimonio. Ésta se considera de miel (las que le siguen son amargas) y dura 28 días, pues ésa es la duración de la luna para los árabes.
Dar en el clavo
Coloquialmente, "acertar en lo que se hace o dice, especialmente cuando es dudosa la resolución". Implica el instinto o conocimiento sobre el grado de dificultad de la tarea.
Al parecer, proviene del "juego del hito", en donde el hito era una marca en el suelo que frecuentemente se representaba con un clavo fijado en la tierra. A él se lanzaban ruedecillas de hierro con un agujero en medio (herrones).
Dorar la píldora
Según la Real Academia de la Lengua, dorar la píldora consiste en "suavizar con artificio y blandura la mala noticia que se da a alguien o la contrariedad que se le causa".
Proviene de las prácticas medicinales desde el siglo XVII, cuando las píldoras, principalmente purgativas, eran calentadas por los boticarios para disimular el sabor amargo del acíbar.
De buten
Vulgarismo, según la Real Academia de la Lengua, que significa "excelente, lo mejor de su clase". A diferencia de lo que pronuncian algunos, no se dice "dabuten".
La voz "buten" proviene del alemán "gut", "buten", que significa bueno, de buena calidad. Tal vez la emigración de dicho país haya provocado la injerencia de dicha expresión en el nuestro.
Echar un polvo
Dos acepciones incluye la Real Academia Española de la Lengua sobre el concepto polvo, que están relacionadas con el significado y procedencia de este dicho.
Una de ellas es "m. En el lenguaje de la droga, heroína". La otra, "coloq. vulg. coito. Echar un polvo".
Y es que hoy en día esta expresión equivale, sencillamente, a copular, si bien en sus orígenes su significado era bien distinto, más en relación con la primera definición facilitada.
Echar un polvo se empleaba como sinónimo de consumir rapé (polvo de tabaco, también conocido como "polvo de Sevilla"). Dicha droga era de uso común entre los nobles españoles, quienes, cuando se retiraban a "echar un polvo", se referían precisamente a esta consumición.
El cambio de significado parece tomado del Génesis, y más en concreto de la liturgia "del polvo vienes y en polvo te convertirás", y del evidente silogismo que lo popular hizo de esto.
(?)
Es divertida la definición por la Real Academia de la Lengua española. A saber: 'temporada de intimidad conyugal inmediatamente posterior al matrimonio'.
Al parecer, esta expresión es una influencia más de la lengua árabe, y alude a la primera luna después del matrimonio. Ésta se considera de miel (las que le siguen son amargas) y dura 28 días, pues ésa es la duración de la luna para los árabes.
Dar en el clavo
Coloquialmente, "acertar en lo que se hace o dice, especialmente cuando es dudosa la resolución". Implica el instinto o conocimiento sobre el grado de dificultad de la tarea.
Al parecer, proviene del "juego del hito", en donde el hito era una marca en el suelo que frecuentemente se representaba con un clavo fijado en la tierra. A él se lanzaban ruedecillas de hierro con un agujero en medio (herrones).
Dorar la píldora
Según la Real Academia de la Lengua, dorar la píldora consiste en "suavizar con artificio y blandura la mala noticia que se da a alguien o la contrariedad que se le causa".
Proviene de las prácticas medicinales desde el siglo XVII, cuando las píldoras, principalmente purgativas, eran calentadas por los boticarios para disimular el sabor amargo del acíbar.
De buten
Vulgarismo, según la Real Academia de la Lengua, que significa "excelente, lo mejor de su clase". A diferencia de lo que pronuncian algunos, no se dice "dabuten".
La voz "buten" proviene del alemán "gut", "buten", que significa bueno, de buena calidad. Tal vez la emigración de dicho país haya provocado la injerencia de dicha expresión en el nuestro.
Echar un polvo
Dos acepciones incluye la Real Academia Española de la Lengua sobre el concepto polvo, que están relacionadas con el significado y procedencia de este dicho.
Una de ellas es "m. En el lenguaje de la droga, heroína". La otra, "coloq. vulg. coito. Echar un polvo".
Y es que hoy en día esta expresión equivale, sencillamente, a copular, si bien en sus orígenes su significado era bien distinto, más en relación con la primera definición facilitada.
Echar un polvo se empleaba como sinónimo de consumir rapé (polvo de tabaco, también conocido como "polvo de Sevilla"). Dicha droga era de uso común entre los nobles españoles, quienes, cuando se retiraban a "echar un polvo", se referían precisamente a esta consumición.
El cambio de significado parece tomado del Génesis, y más en concreto de la liturgia "del polvo vienes y en polvo te convertirás", y del evidente silogismo que lo popular hizo de esto.
(?)
11/09/2004
Cosas de hormigas...
Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena:
¡Ea, mesero, venga aquí por favor!
Pero nadie le hace caso.
Insiste:
¡Oiga, mesero, venga por favor!
Nuevamente, nadie le hace caso.
Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas
con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga
solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una
motocicleta plateada.
El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la
hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180
grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se
da la vuelta y sigue su camino.
Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le
había quitado.
La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y
platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende
la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo
que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al
suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la
hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe,
una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en
el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano
de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando
levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus
armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk
aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena
y de pronto...
Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
¿Qué le sirvo, señor?
¡Ea, mesero, venga aquí por favor!
Pero nadie le hace caso.
Insiste:
¡Oiga, mesero, venga por favor!
Nuevamente, nadie le hace caso.
Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas
con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga
solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una
motocicleta plateada.
El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la
hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180
grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se
da la vuelta y sigue su camino.
Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le
había quitado.
La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y
platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende
la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo
que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al
suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la
hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe,
una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en
el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano
de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando
levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus
armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk
aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena
y de pronto...
Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
¿Qué le sirvo, señor?